Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
vendredi 7 décembre 2007
Réal et son membre
Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.
Question existentielle de François Gagnon:
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
jeudi 6 décembre 2007
Monsieur Météo
Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
samedi 1 décembre 2007
Du bon vent d'épouvantail
Sur Cyberpresse aujourd'hui:
Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom
La Presse
Cité Soleil, Haïti
Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.
jeudi 29 novembre 2007
Une idée pour aller mieux
- Hey Stéphane, qu’est-ce que t’en dis qu’on change les mots aujourd’hui? Et pas juste les mots, la signification des expressions aussi. Genre, que les choses qu’on dit voudraient dire d’autre chose et les gens seraient genre tous fourrés. Comme un peu du détournement situationniste, mais moins drôle.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
mercredi 28 novembre 2007
Courrier du lecteur
Je trouve que le mot underraté est beaucoup trop overraté. On devrait arrêter de l'utiliser pour un certain temps.
- Utililecteur-payeur
- Utililecteur-payeur
mardi 27 novembre 2007
Courrier du lecteur
Le Québec a voté NON au dernier référendum pour garder les Rocheuses. Harper, en ne voulant pas agir contre le réchauffement de la planète, va faire fondre la neige dans les montagnes. Tout le monde sait que les Québécois aiment les Rocheuses juste avec de la neige. Stephen Harper défend bien mal le Canada uni.
- Hannibal Lecteur
- Hannibal Lecteur
lundi 26 novembre 2007
La guerre s'éternise au Moyen-Orient
Après les grands moments d'euphorie ayant suivi la chute de Troie, les déboires commencent à s'accumuler pour les Achéens, et ce autant en terrain nouvellement conquis que dans leur propre cour.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
dimanche 25 novembre 2007
Je suis vieux!
Je me l’étais déjà écrit il y a à peu près trois ans, mais maintenant c’est vrai : je suis vieux. Il y a trois ans, je pensais que j’étais devenu vieux à cause de ce que j’étais. Maintenant, je pense que je suis devenu vieux à cause de ce que je fais.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Kill the guns
Bon ben je vais dédier ça à mon directeur qui s'est fait tirer dessus à Los Angeles...
vendredi 23 novembre 2007
Trottoirs et syndicalisme
Quand je vois une manchette comme celle-ci, je me désole.
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
mercredi 21 novembre 2007
Ici c’est pas ailleurs, mais c’est quelque part quand même
Je viens de me trouver une nouvelle source préférée de trashitude : le journal Ici, publié par Quebecor World International Inc. Pour vous donner une idée, c’est comme le Journal de Mourial, mais c’est gratuit. Et vu que c’est gratuit, c’est encore plus cheap. Toujours est-il que le fun noir commence dès l’ouverture, peu importe par quelle bout on commence.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
mardi 20 novembre 2007
Rien à voir là-dedans...
Je vous jure, je suis jamais allé en Écosse.
A man caught trying to have sex with his bicycle has been sentenced to three years on probation.
Robert Stewart, 51, admitted a sexually aggravated breach of the peace by conducting himself in a disorderly manner and simulating sex.
Sheriff Colin Miller also placed Stewart on the Sex Offenders Register for three years.
Mr Stewart was caught in the act with his bicycle by cleaners in his bedroom at the Aberley House Hostel in Ayr.
Le gros mot suprême
Les joueurs travaillent, pour ça il n’y a aucun doute, mais tabourette de p’tit Jésus de plâtre, qu’ils manquent d’opportunisme.
dimanche 18 novembre 2007
C'est collant
À vue de nez, quatre chars sur cinq qui me coupent lors de mes déplacements en vélo ont encore un collant de CHOI. C’est sûr que c’est pratique : le collant permet de spotter les motés dans le trafic, mais seulement après coup puisque les collants sont sur le pare-choc arrière. La solution?
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
mardi 13 novembre 2007
vendredi 9 novembre 2007
Huh?
J'ignore qui il est et qu'est-ce qu'il foutait sur ma caméra, mais il ne pourra plus jamais se lancer en politique.
Le désespoir
Un article paru dans Cyberpresse cette semaine comportait une analyse militaire particulièrement intéressante stupide.
Évidemment, à chaque fois qu'un groupe de combattants est désespéré, il lance des roquettes. Si le même groupe se sent en confiance, il peut confier ses émotions à l'ennemi.
Le mardi 06 nov 2007
Un missile frappe une base où MacKay se trouve sans le blesser
Base Wilson (Afghanistan)
Des missiles ont atteint mardi la Base Wilson des Forces armées canadiennes, située en Afghanistan, pendant le séjour du ministre de la Défense nationale, Peter MacKay. Le ministre n'a pas été blessé. [...]
Selon le capitaine Stéphane Lefaut, des Forces armées canadiennes, ces attentats sont un signe que les talibans sont désespérés; à son avis, l'étau se resserre sur eux dans cette région du sud afghan.
Évidemment, à chaque fois qu'un groupe de combattants est désespéré, il lance des roquettes. Si le même groupe se sent en confiance, il peut confier ses émotions à l'ennemi.
Les vérités de Lamalice
Dans n’importe quelle entreprise d’importance/gouvernement/stand à patate, il y a des lieux communs galopants. C’est pratiquement un lieu commun. Et c’est cliché de dire que c’est un lieu commun quand on parle un lieu commun. Breffle, toujours est-il que.
1. Si nous vivons dans une époque rapide, elle va passer plus vite.
2. Nous sommes submergés par l’information. Ça ne compte évidemment pas LCN. Ni Denis Lévesque.
3. Les gens ne font plus confiance aux politiciens. Pour preuve, c’est quand la dernière fois que Mario Dumont a gardé vos enfants? (D’ailleurs, l’ADQ mange des bébés, ce qui est lié.)
4. Il faut être proactif. Même si le mot n’existe pas.
5. Il faut un maillage et une synergie avec les communautés de savoir. Ça, je comprends pas.
6. La population vieillit, ce qui va faire diminuer l’heure du souper autour de 16h30.
7. Le réchauffement climatique, c’est pas cool.
8. Ça va comme c’est mené.
9. Ça pourrait aller mieux, mais ça coûterait plus cher, mais la capacité de payer des Québécois n’est pas infinie.
10. Si la vie est vraiment un combat, Mise-O-Jeu passe vraiment à côté d’une source intéressante de revenus.
1. Si nous vivons dans une époque rapide, elle va passer plus vite.
2. Nous sommes submergés par l’information. Ça ne compte évidemment pas LCN. Ni Denis Lévesque.
3. Les gens ne font plus confiance aux politiciens. Pour preuve, c’est quand la dernière fois que Mario Dumont a gardé vos enfants? (D’ailleurs, l’ADQ mange des bébés, ce qui est lié.)
4. Il faut être proactif. Même si le mot n’existe pas.
5. Il faut un maillage et une synergie avec les communautés de savoir. Ça, je comprends pas.
6. La population vieillit, ce qui va faire diminuer l’heure du souper autour de 16h30.
7. Le réchauffement climatique, c’est pas cool.
8. Ça va comme c’est mené.
9. Ça pourrait aller mieux, mais ça coûterait plus cher, mais la capacité de payer des Québécois n’est pas infinie.
10. Si la vie est vraiment un combat, Mise-O-Jeu passe vraiment à côté d’une source intéressante de revenus.
jeudi 8 novembre 2007
lundi 5 novembre 2007
vendredi 2 novembre 2007
Un trente cenne canaienne
Ça fait une semaine qu'un 25 sous canadien de la dernière série olympique est collé dans mon bureau. Pourquoi? Parce qu'on y voit une scène de curling en fauteuil roulant. Et en retournant ledit trent'sou, on voit la face de la Reine avec les mots " jeux paralympiques ". Prenez ça du sens que vous voulez mais, je suis sûr que c'est un crime de lèse-majesté.
Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.
D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.
Bref, voici.
Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.
D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.
Bref, voici.
jeudi 1 novembre 2007
mardi 23 octobre 2007
Des crottés, des cheveux et un fan club
Quand un article de Cyberpresse affirme que deux des six victimes d'une tuerie étaient innocentes, ça implique que:
1. les quatre autres sont des coupables, ou, selon le lexique de Claude Poirier, "des crottés"
2. elles seules peuvent avoir le statut de martyrs de l'info
3. les autres sont des crottés pas martyrs qui sont dans des gangs de rue et qui méritaient leur sort et qu'on devrait ravoir la peine de mort et une chance que les Conservateurs votent des lois contre la criminalité parce que les crimes diminuent anyway faque c'est signe que ça marche. Dans les dents Stéphane Dion. D'abord, tu t'appelles Stéphane, tu devrais pas avoir de doc. Tu devrais être garagiste avec un nom comme ça.
Dans un autre ordre d'idée, le Bloc se plaint de Josée Verner parce que la ministre ne veut pas leur révéler ses secrets de coiffure. Personnellement, je suis encore à la recherche du fan club commun qui regrouperait les fans finis - dont je fais partie - de Marie-Mai et de Josée Verner.
1. les quatre autres sont des coupables, ou, selon le lexique de Claude Poirier, "des crottés"
2. elles seules peuvent avoir le statut de martyrs de l'info
3. les autres sont des crottés pas martyrs qui sont dans des gangs de rue et qui méritaient leur sort et qu'on devrait ravoir la peine de mort et une chance que les Conservateurs votent des lois contre la criminalité parce que les crimes diminuent anyway faque c'est signe que ça marche. Dans les dents Stéphane Dion. D'abord, tu t'appelles Stéphane, tu devrais pas avoir de doc. Tu devrais être garagiste avec un nom comme ça.
Dans un autre ordre d'idée, le Bloc se plaint de Josée Verner parce que la ministre ne veut pas leur révéler ses secrets de coiffure. Personnellement, je suis encore à la recherche du fan club commun qui regrouperait les fans finis - dont je fais partie - de Marie-Mai et de Josée Verner.
vendredi 19 octobre 2007
Bono. Classique.
Bono is at a U2 concert in Glasgow when he asks the audience for some quiet.
Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone...
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front pierces the silence...
"Well, stop fucking clapping then!"
Let's get ready to rumble
Qui gagnerait dans un combat entre un ninja et Chuck Norris? Entre un grizzly et Chuck Norris? Entre un pirate et Chuck Norris? Entre Chuck et Vin Diesel?
Chuck. Toujours Chuck. Il gagnerait probablement contre John MacLane.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck. Toujours Chuck. Il gagnerait probablement contre John MacLane.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. Chuck Norris counted to infinity - twice.
jeudi 18 octobre 2007
C'est de la prospective
Je peux faire la paix avec les magasines qui sortent le numéro de mai au mois de novembre, mais Mitsubishi abuse un peu sur les dates ici...
mardi 9 octobre 2007
Au moins, c'est pas cher
C'est sûr que si j'étais un ravisseur, je regarderais sur Lespac pour voir si je peux retourner gratuitement l'enfant que j'ai enlevé.
lundi 8 octobre 2007
La charité
Moi je donne pas de change aux personnes qui me quête dans la rue. J'ai beaucoup trop peur qu'ils aillent sur une voie ferrée pour écraser mes cennes.
jeudi 4 octobre 2007
Ça s'invente pas...
Tiré d'un article de Cyberpresse. C'est probablement la déclaration la plus cool que Harper pouvait faire... Ok, il écoute les Beatles, mais il n'a pas inhalé.
Stephen Harper affirme qu'il faut changer la culture qui accepte trop facilement, depuis les années 60, la consommation de drogue. Il dit ne pas être lui-même sans reproches, racontant, presque sur un ton de confession, qu'il permet à son jeune fils d'écouter ses disques des Beatles.
Le premier ministre dit que son fils lui demande ce que les paroles de ces chansons signifient. Tout de même, il assure qu'il aime cette musique et qu'il ne va pas cacher ses disques.
lundi 1 octobre 2007
jeudi 27 septembre 2007
Des tarés, un mal de coeur et un souvenir dérangeant
J'ai mal au coeur. D'abord, le Doc Mailloux m'a volé mon scoop en affirmant que le Saguenay est peuplé par un grand nombre de tarés. C'est sûr, mais on peut dire ça de n'importe quelle région. D'ailleurs, je suis convaincu qu'il y a autant de tarés dans ma ville que j'ai d'eau dans le corps.
Ensuite, j'ai mangé un dulton estra soucisses. Oui, oui, estra soucisses. Je sais, j'ai courru après.
Pour rajouter à l'insulte j'ai vu le clip de LiveOnRelease "I'm affraid of Britney Spears" hier soir. C'est pogné dans ma tête et je veux porter des pantalons taille haute.
Diable.
Ensuite, j'ai mangé un dulton estra soucisses. Oui, oui, estra soucisses. Je sais, j'ai courru après.
Pour rajouter à l'insulte j'ai vu le clip de LiveOnRelease "I'm affraid of Britney Spears" hier soir. C'est pogné dans ma tête et je veux porter des pantalons taille haute.
Diable.
mardi 25 septembre 2007
Publicités automatiques
Des fois, les pubs générées par Google ne fitent pas. Par exemple, quand une petite fille manque à l'appel, mon premier réflexe n'est pas de m'acheter une nouvelle voiture. Et pourtant, Google pense que oui.
mardi 18 septembre 2007
Liesse, bonheur et face de beus
Une photo ordinaire avec une légende assez étonnante. D'abord, on ne voit personne du NPD sur la photo. Ensuite, c'est une utilisation abusive du mot "liesse".
lundi 17 septembre 2007
Une belle bande de vainqueurs
3e édition du Dimanche du fer à cheval. Encore une fois, tout le monde gagne.
vendredi 14 septembre 2007
Suis-je pervers?
«Pellerud aime les atouts de Tancredi, comme sa taille et sa capacité à jouer plusieurs positions sur le terrain. Il accepte le fait qu'elle a sa propre façon de voir les choses et qu'elle soit un brin individualiste.
La ténacité de Tancredi à un contre un et la précision de ses passes seront aussi des qualités dont les Canadiennes auront besoin [...]
'Elle a du charisme, elle a du caractère, a déclaré Pellerud, vendredi. Elle doit chercher à tirer profit de cela, il faut qu'elle fasse la démonstration de ses habiletés et soit dominante.'»
Lien
Tancredi est par ailleurs un nom absolument génial. Après le 8è jour de la semaine, marjadi, voilà le 9è. J'imagine déjà les conversations possibles:
- On a brossé en simonac marjadi passé.
- Ah ouin? Pourtant tancredi vous aviez l'air en forme.
- T'oublies encore qu'il y a dimanche entre les deux, grand innocent!
La ténacité de Tancredi à un contre un et la précision de ses passes seront aussi des qualités dont les Canadiennes auront besoin [...]
'Elle a du charisme, elle a du caractère, a déclaré Pellerud, vendredi. Elle doit chercher à tirer profit de cela, il faut qu'elle fasse la démonstration de ses habiletés et soit dominante.'»
Lien
Tancredi est par ailleurs un nom absolument génial. Après le 8è jour de la semaine, marjadi, voilà le 9è. J'imagine déjà les conversations possibles:
- On a brossé en simonac marjadi passé.
- Ah ouin? Pourtant tancredi vous aviez l'air en forme.
- T'oublies encore qu'il y a dimanche entre les deux, grand innocent!
jeudi 13 septembre 2007
Le Mur s'écroulera
"De toutes les injustices de ce monde, il n'y en a pas qu'une que l'on tait, comme le disait Camus à propos du climat, mais bien deux. Et on les trouve ensemble ici même dans notre ville. Fermont. Le Mur. Une insulte à la dignité humaine, une balafre à la surface de notre ville par ailleurs si agréablement minière. À la fois symbole et instrument de division, le Mur garde à l'abri du vent les plus fortunés, certes, mais il expose le coeur des plus nobles d'entre nous. Oui, vous savez tous qui sont ces malheureux, les deux madames à la station Shell et le gros camion de mineur #172 maintenant hors service. Ces joyaux de notre identité, véhicule et carburant de l'âme fermontoise, ne peuvent, ne seront plus ainsi méprisés. Unissons-nous contre la laideur! Cette nuit, le Mur s'écroulera à jamais. Z'aurez juste à en construire un autre où tout le monde sera du même bord."
- Gars saoûl croisé sur le trottoir
- Gars saoûl croisé sur le trottoir
mercredi 12 septembre 2007
RE: Un moratoire s'impose 2
Dans un monologue classique (ok, pas classique), George Carlin vômissait sur les noms Todd et Josh. À ajouter au moratoire, avec Didier et Manu (donc 92% des noms de Français).
RE: Un moratoire s'impose
Colin est un nom qui devrait être banni à perpétuité, sous peine de mort. Proposer de rétracter le ban devrait aussi être passible de la peine capitale. Colin est une combinaison de phonèmes qui enlaidit l'univers lorsque qu'elle est vocalisée. D'autre part, il s'agit de cruauté envers les enfants que de les lancer dans la vie avec un pareil handicap. La DPJ devrait intervenir.
Unite against ugly!
Unite against ugly!
dimanche 19 août 2007
vendredi 17 août 2007
C'est sûr que Boris ne donnait pas sa place non plus.
Dans un style plus proche d'Une nuit au Roxbury que de Rambo, mais quand même...
jeudi 16 août 2007
Brokeback Caucase
Après les photos perturbantes de Sarkozy menaçant d'un doigt viril des photographes de presse américains durant ses vacances (*tousse*paprazzis*tousse*), voici les photos de Vladimir Poutine. Qu'est-ce qu'ils ont les politiciens à nous montrer leurs photos comme des vulgaires rock stars? Premièrement, ils ne sont pas des rock stars. Ils sont sûrement vulgaires, par contre. À noter que l'effet Rambo est quand même un peu défait par l'effet Brokeback Mountain.
Évidemment, en tant qu'ancien agent du KGB, Poutine avait vraiment besoin de ramboïser son image, passablement maganée par cette photo en pyjama de soie. Ah, c'est un costume traditionnel? Who cares, on dirait un pyjama de la Senza. En solde.
Évidemment, en tant qu'ancien agent du KGB, Poutine avait vraiment besoin de ramboïser son image, passablement maganée par cette photo en pyjama de soie. Ah, c'est un costume traditionnel? Who cares, on dirait un pyjama de la Senza. En solde.
mercredi 15 août 2007
Un moratoire s'impose
Beaucoup trop de Français se nomment Didier ou Manu. Je propose un moratoire de 10 ans.
mardi 14 août 2007
lundi 13 août 2007
En esperanto?
Je comprends que le site de la Désencyclopédie puisse exister dans des langues vivantes, mais en esperanto?
Malgré tout, on se console avec des articles comme celui-ci.
Malgré tout, on se console avec des articles comme celui-ci.
dimanche 12 août 2007
jeudi 9 août 2007
mercredi 8 août 2007
Une battue pour retrouver Pédrika Crovencher
Deluxe Lamalice, chroniqueur judiciaire
Des citoyens de Cap de la Madeleine ont organisé une battue pour retrouver le corps de la petite Pédrika Crovencher aujourd’hui mercredi. Ils ont en effet entrepris de battre un octogénaire retrouvé la veille dans une forêt au nord de la ville. Comme l’homme en question n’était pas tellement photogénique et que ni sa disparition ni son retour à la maison n’ont intéressé les médias québécois, les citoyens de la ville odoriférante ont entrepris de le battre. L’organisateur de l’événement caritatif, Benoît Letarte, a expliqué le but en ces termes : « nous sommes décidé à aider les parents à retrouver leur enfant. En battant un vieil homme, elle ne pourra revenir que plus rapidement. »
Le maire de l’endroit s’est dit perplexe et a avoué son éloignement des besoins de la population en affirmant qu’il avait « de la difficulté à saisir le lien entre casser la gueule à un vieux et le retour d’une petite fille disparue. » Claude Poirier qui parrainait l’événement s’est contenté de crier quelque chose dans son cellulaire pour le compte de LCN avec un air d’autorité renouvelé à chaque fois qu’il employait le mot « crotté. »
Pour ne pas être en reste, les citoyens de Trois-Rivière Ouest compte sacrifier demain une chèvre, tout en noyant une portée de cannetons, si la température le permet.
Des citoyens de Cap de la Madeleine ont organisé une battue pour retrouver le corps de la petite Pédrika Crovencher aujourd’hui mercredi. Ils ont en effet entrepris de battre un octogénaire retrouvé la veille dans une forêt au nord de la ville. Comme l’homme en question n’était pas tellement photogénique et que ni sa disparition ni son retour à la maison n’ont intéressé les médias québécois, les citoyens de la ville odoriférante ont entrepris de le battre. L’organisateur de l’événement caritatif, Benoît Letarte, a expliqué le but en ces termes : « nous sommes décidé à aider les parents à retrouver leur enfant. En battant un vieil homme, elle ne pourra revenir que plus rapidement. »
Le maire de l’endroit s’est dit perplexe et a avoué son éloignement des besoins de la population en affirmant qu’il avait « de la difficulté à saisir le lien entre casser la gueule à un vieux et le retour d’une petite fille disparue. » Claude Poirier qui parrainait l’événement s’est contenté de crier quelque chose dans son cellulaire pour le compte de LCN avec un air d’autorité renouvelé à chaque fois qu’il employait le mot « crotté. »
Pour ne pas être en reste, les citoyens de Trois-Rivière Ouest compte sacrifier demain une chèvre, tout en noyant une portée de cannetons, si la température le permet.
mardi 31 juillet 2007
jeudi 26 juillet 2007
Algues de rue et gangs de lac
Même les algues ont choisi leur bord. Même les algues sont dans les Crips. Même les algues sont bleues.
Par contre, les rouges ont une longueur d’avance dans le discours populaire : « t’es ben blood ». La lutte n’est pas perdue.
Par contre, les rouges ont une longueur d’avance dans le discours populaire : « t’es ben blood ». La lutte n’est pas perdue.
Le vélo et les saucisses
Le vélo professionnel c'est comme les saucisses à hot-dog. J'aime ça, mais je veux pas savoir comment c'est fait.
vendredi 20 juillet 2007
Instant classic
Mon pote Pete était apparemment en grande forme quand il
a écrit ça...
http://www.msnbc.msn.com/id/19806312/?GT1=10150
While my initial thought upon seeing the litigious
female was "Honey, you don't need to wear a ring to
let people know you haven't given it up yet - you're
quite busted."...I think she's onto something.
The idea of a virginity ring is interesting. I even
think it has an effective role in our promiscuous
society for our developing/burgeoning female youth IF
AND ONLY IF it were hybridized with the color-changing
mood rings so that we, the devirginators, can decipher
what we're up against.
For example:
White Ring = Still a virgin and will wait for marriage
(yeah right)
Green Ring = Still a virgin, but what's the point -
all trimmed and ready to go.
Yellow Ring = Still a virgin, want to get in on, but
have no clue about female hygiene
Red Ring = Still a virgin, want to get down, but on
the Rag - Rainbow Kiss anyone?
Black Ring = Only still a virgin if family member
penetration does not count.
lundi 9 juillet 2007
Les jeux redneck
Tiré de Cyberpresse du 9 juillet 2007:
Les Jeux «redneck» ou les olympiques du mauvais goût
Patrick Moser
East Dublin, Géorgie
Lancer de sièges de toilettes, orgies de bière ou concours de boue... le sud profond américain a organisé samedi des jeux olympiques à son image pour célébrer les délices de sa culture «redneck».
Pour la plupart des Américains, le terme «redneck» est une insulte qui désigne un «plouc» du sud rural, un Blanc souvent raciste, qui vit dans un préfabriqué, chique du tabac, chasse les écureuils et fait rôtir au barbecue les animaux qu'il a percutés avec son pick-up déglingué.
Mais pour les «ploucs» en question, c'est un titre de gloire. «Être un redneck est un héritage, c'est comme cela que nous sommes nés et que nous avons été élevés, c'est un mode de vie», explique Rick Humphrey, directeur de la radio locale qui organise les «Jeux d'été redneck de Georgie».
Les vérités de Lamalice. Encore.
J'ai mal à un oeil. Si je le ferme pour continuer à travailler, l'autre ferme tout seul par souci de symétrie. Et là, je m'endors. Que faire?
lundi 25 juin 2007
Sumer time
Walkin’ in the plains of Tigris and
All the people in the fields will agree that
we're well qualified to represent 3rd BC
Me and Hammurabi run to the party and dance till the Ziggurat falls over
Ba da ba bye bye
Ba da ba bye bye
Me and Gilgamesh we got this cool epic
It’s all written down in this cuneiform shit
Check out my house it’s brand new mudbrick
And this round thing here
yeah it’s called the wheel
And we invented it bitch
Walkin’ in the plains of Tigris and
All the people in the fields will agree that
we're well qualified to represent 3rd BC
lundi 18 juin 2007
Franche rigolade... aux dépens des autres
Le Bêtisier, meilleure compilation de niaiseries imprimées. Et si c'est écrit, ça doit être vrai.
Exemple:
Exemple:
mercredi 13 juin 2007
Cats that look like Hitler
Internet a été inventé pour trois choses:
1. Diviser pour régner. Et par diviser on peut comprendre "faire perdre notre temps".
2. La porn
3. Les images de chats.
Le site Catsthatlooklikehitler.com entre dans les catégories 1 et 3. À moins que vos goûts soient très particuliers. Un exemple de Kitler:
1. Diviser pour régner. Et par diviser on peut comprendre "faire perdre notre temps".
2. La porn
3. Les images de chats.
Le site Catsthatlooklikehitler.com entre dans les catégories 1 et 3. À moins que vos goûts soient très particuliers. Un exemple de Kitler:
mardi 12 juin 2007
jeudi 31 mai 2007
Toujours l’impasse budgétaire à Québec – Une ville sombre dans le chaos
Québec – Deluxe Lamalice, analyste parlementaire senior
Québec, ville de tous les dangers. Après avoir survécu à de longues années à éviter les balles perdues dans le ghetto, les citoyens de la ville de Québec doivent maintenant apprendre à vivre avec un autre danger de tous les instants : l’impasse budgétaire. Le budget de Monique Jérôme-Forget nous fait regretter une époque plus simple où les Libéraux parlaient de PPP et de réingénierie sans être inquiétés, sauf peut-être par une horde de syndicalistes furieux et d’étudiants sanguinaires. La menace n’était pas inexistante, mais rien qui ne pouvait pas être contenu avec une clôture de métal empruntée au Festival d’été et placée en permanence devant l’Assemblée nationale.
Mais le danger d’aujourd’hui est encore plus pernicieux. Les ennemis sont à l’intérieur des murs, à l’extérieur et je ne serais même pas surpris qu’ils soient dans les murs en train de manger de l’amiante à qui mieux mieux. Le niveau d’alerte administrative a d’ailleurs été élevée de « urgence administrative » à « prioritaire ».
Et comment la population vit dans cet instant de toutes les tensions? Plusieurs invoque le même esprit qui régnait à Sarajevo en 1991, d’aucun cite même le spectre de Groznyï. Les gens choisissent leur camp, les portes se barricadent, les vitres sont recouvertes de contreplaqué, les rues sont désertes. Il suffit de se risquer du côté du Complexe G après 17h00 pour comprendre l’état de siège. Les rues sont désertes, les employés de l’État sont terrés chez eux se demandant s’ils auront suffisamment de courage pour se présenter au travail le lendemain.
Même chose dans les quartiers les plus éloignés. Les restaurant du quartier Les Saules étaient presque abandonnés hier soir. Même l’université Laval ne montrait pas la frénésie que l’on y retrouvait il y a à peine un mois. La situation est similaire à l’aéroport international de Québec où les touristes étrangers se faisaient très rare mercredi après-midi. La crise budgétaire qui pourrait dégénérer – il faut se l’avouer – en guerre civile fait manifestement des ravages à Québec. L’économie tourne au ralenti. Les gens ont peur.
Les Nations Unies pourraient être saisies du dossier dans les prochains jours, idéalement par le biais du Conseil de sécurité. Une résolution forte pourrait être présentée par le représentant haïtien exhortant les partis à mettre de côté leurs différents afin de sauvegarder la province d’un bain de sang.
Québec, ville de tous les dangers. Après avoir survécu à de longues années à éviter les balles perdues dans le ghetto, les citoyens de la ville de Québec doivent maintenant apprendre à vivre avec un autre danger de tous les instants : l’impasse budgétaire. Le budget de Monique Jérôme-Forget nous fait regretter une époque plus simple où les Libéraux parlaient de PPP et de réingénierie sans être inquiétés, sauf peut-être par une horde de syndicalistes furieux et d’étudiants sanguinaires. La menace n’était pas inexistante, mais rien qui ne pouvait pas être contenu avec une clôture de métal empruntée au Festival d’été et placée en permanence devant l’Assemblée nationale.
Mais le danger d’aujourd’hui est encore plus pernicieux. Les ennemis sont à l’intérieur des murs, à l’extérieur et je ne serais même pas surpris qu’ils soient dans les murs en train de manger de l’amiante à qui mieux mieux. Le niveau d’alerte administrative a d’ailleurs été élevée de « urgence administrative » à « prioritaire ».
Et comment la population vit dans cet instant de toutes les tensions? Plusieurs invoque le même esprit qui régnait à Sarajevo en 1991, d’aucun cite même le spectre de Groznyï. Les gens choisissent leur camp, les portes se barricadent, les vitres sont recouvertes de contreplaqué, les rues sont désertes. Il suffit de se risquer du côté du Complexe G après 17h00 pour comprendre l’état de siège. Les rues sont désertes, les employés de l’État sont terrés chez eux se demandant s’ils auront suffisamment de courage pour se présenter au travail le lendemain.
Même chose dans les quartiers les plus éloignés. Les restaurant du quartier Les Saules étaient presque abandonnés hier soir. Même l’université Laval ne montrait pas la frénésie que l’on y retrouvait il y a à peine un mois. La situation est similaire à l’aéroport international de Québec où les touristes étrangers se faisaient très rare mercredi après-midi. La crise budgétaire qui pourrait dégénérer – il faut se l’avouer – en guerre civile fait manifestement des ravages à Québec. L’économie tourne au ralenti. Les gens ont peur.
Les Nations Unies pourraient être saisies du dossier dans les prochains jours, idéalement par le biais du Conseil de sécurité. Une résolution forte pourrait être présentée par le représentant haïtien exhortant les partis à mettre de côté leurs différents afin de sauvegarder la province d’un bain de sang.
lundi 28 mai 2007
Ce que j'ai
Tôt dans le mornin Risin à la rue M'allumer vers le haut de cette cigarette Et j'attache des chaussures sur mes pieds A obtenu de trouver une raison Les choses de raison ont mal tourné. A obtenu de trouver la raison pour laquelle mon argent tout allé. J'ai obtenu un dalmation Et je peux immobile devenir haut. Je peux jouer la guitare comme une émeute foutue de mère. La vie est trop courte ainsi aimer celui que vous avez obtenu Cause vous pourriez obtenir la course finie ou vous pourriez obtenir le projectile. A dû ne jamais lutter sans le gilet à l'épreuve des balles. Ne jamais commencer aucune charge statique que je l'obtiens juste outre du mon (coffre). Prendre un petit exemple, un bout de moi… Prendre tout votre argent et le donner jusqu'à la charité. Lovin ce qui ai obtenu je, elle est dans mon extension (et le modèle de sublimation vient directement encore de Long Beach) il tout revient à toi obtenir que vous allez ce que vous méritez. Essayer et examiner cela, vous sont liés pour obtenir servis. Ont aimé ce qu'ai obtenu je, ne commencent pas une émeute, Vous la sentez quand la danse devient chaude. Lovin', est ce qui ai obtenu je, j'a dit se rappelle cela. Lovin', est ce qui ai obtenu je, j'a dit se rappelle cela. Pourquoi je ne pleure pas quand mon chien fonctionne loin. Je ne deviens pas fâché contre les factures que je dois payer. Je ne deviens pas fâché quand ma maman fume le pot, Frappe cette bouteille et va bien à la roche. Fuckin et combat, elle est tout même. Pour vivre avec le louie ont poursuivi la seule manière de rester raisonnable. Laisser le lovin', laisser le lovin revenir à moi.
vendredi 25 mai 2007
Temps de l'été
L'été et le livin' est facile Les poissons sont jumpin' et le coton est haut Oh votre papa riche et votre mA est bon lookin' ainsi le petit bébé de silence, pas vous cri Un de ces matins Vous êtes goin' à lever vers le haut du chant Alors vous répandrez vos ailes Et vous prendrez le ciel Mais jusqu'à ce matin Il y a un nothin' peut te nuire Avec de papa et de maman' le remplaçant près
Google Translator est ton ami.
Google Translator est ton ami.
Bilan routier : augmentation du nombre de décès sur les routes
PC - Québec
L’organisation caritative Les amis des animaux a fait paraître hier son bilan routier pour l’année fiscale 2006-2007. On y apprend que le nombre de carcasses animales retrouvées sur les routes sont en augmentation, pour le troisième année consécutive. Le rapport blâme principalement la popularité des véhicules sportifs utilitaires et des voitures modifiées qui sont chaussés avec des pneus plus larges.
L’organisme recommande d’équiper toute les routes du Québec de clôtures empêchant l’accès des marmottes à la chaussée. Toutefois, la Ligue des droits et des libertés a affirmé que cette mesure, bien que favorisant la sécurité des rongeurs, brimerait leur libre-arbitre et leur potentiel de développement cognitif.
L’ADQ a pour sa part réitéré sa promesse de favoriser le retour des bulletins chiffrés dans les écoles du Québec.
L’organisation caritative Les amis des animaux a fait paraître hier son bilan routier pour l’année fiscale 2006-2007. On y apprend que le nombre de carcasses animales retrouvées sur les routes sont en augmentation, pour le troisième année consécutive. Le rapport blâme principalement la popularité des véhicules sportifs utilitaires et des voitures modifiées qui sont chaussés avec des pneus plus larges.
L’organisme recommande d’équiper toute les routes du Québec de clôtures empêchant l’accès des marmottes à la chaussée. Toutefois, la Ligue des droits et des libertés a affirmé que cette mesure, bien que favorisant la sécurité des rongeurs, brimerait leur libre-arbitre et leur potentiel de développement cognitif.
L’ADQ a pour sa part réitéré sa promesse de favoriser le retour des bulletins chiffrés dans les écoles du Québec.
mardi 22 mai 2007
Un orignal snob
| Date: | Tue, 22 May 2007 08:22:20 -0400 [08:22:20 EDT] |
| De: | Richard Fournier |
| À: | URGENCE-CAMPUS-UL@LISTES.ULAVAL.CA |
| Objet: | Orignal en liberté sur le campus |
| En-têtes: | Montrer tous les en-têtes | Montrer les informations sur la liste de diffusion |
Bonjour,
On nous signale actuellement la présence d'un orignal en liberté sur le campus. Comme il semble apeuré, il est important de ne pas s'en approcher.
Nous vous demandons votre collaboration afin de suivre ses déplacements. Aussi, si vous l'apercevez, vous êtes priés d'aviser le Service de sécurité et de prévention de l'endroit où il se trouve en signalant le 656-5555.
Nous vous remercions de votre collaboration.
| Date: | Tue, 22 May 2007 10:06:09 -0400 [10:06:09 EDT] |
| De: | Richard Fournier |
| À: | URGENCE-CAMPUS-UL@LISTES.ULAVAL.CA |
| Objet: | L'orignal a été capturé à Sillery |
| En-têtes: | Montrer tous les en-têtes | Montrer les informations sur la liste de diffusion |
Bonjour,
L’orignal aperçu sur le campus plus tôt ce matin vient d’être capturé à Sillery par les autorités compétentes.
Nous vous remercions de votre collaboration et vous souhaitons une bonne journée!
samedi 19 mai 2007
Hein?
Sans couvre-chef, le plafond me rase la tête.
Par précaution, je mets un casque.
Avec un casque, je me cogne systématiquement la tête contre le plafond.
Par chance, je porte un casque.
Par précaution, je mets un casque.
Avec un casque, je me cogne systématiquement la tête contre le plafond.
Par chance, je porte un casque.
vendredi 18 mai 2007
pas rapport de police
Un courriel qui m'a été envoyé aujourd'hui. Je doute de la véracité, mais c'est une bonne tranche de rigolade.
Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec.
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
jeudi 10 mai 2007
Ah la France!
En faisant le ménage de mes vieux e-mails, j'en ai trouvé deux de Guité où il fait un décompte des noms de villages français les plus moches. Quelle excellente idée! Ainsi donc:
La prochaine fois nous étudierons l'étymologie de Beaubien Nouveau Système.
Longjumeau
Courtaboeuf
Brou
Rambouillet
Nogent le Rotrou
Ginglin
Ploufragan
La Braguette
Les Boncholeurs
Le Marouillet
Mouilleron le Captif
Maison-Rouge-En-Brie
Brie Conte-Robert
Morvilliers
Epothemont
Planrupt
Queue-En-Brie
La prochaine fois nous étudierons l'étymologie de Beaubien Nouveau Système.
mercredi 9 mai 2007
lundi 7 mai 2007
Politique américaine
"The Republican presidential debate was held tonight in California, and ten candidates took part. Political experts say that the ten Republican candidates represented all races, creeds, and colors of rich white men." --Conan O'Brien
"The Democrats' problem isn't that they're calling for timetables. It's that they're calling them timetables. You're up against Bush and the Republicans, you got to bring some zing. Don't call them timetables. Call them ... patriot dates ... freedom deadlines ... glory goals. What decent, patriotic American wouldn't stand behind a glory goal?" --Jon Stewart
"The Democrats' problem isn't that they're calling for timetables. It's that they're calling them timetables. You're up against Bush and the Republicans, you got to bring some zing. Don't call them timetables. Call them ... patriot dates ... freedom deadlines ... glory goals. What decent, patriotic American wouldn't stand behind a glory goal?" --Jon Stewart
Ozymandias
Ruins of the pyramid complex of Pepi II, the longest reigning monarch in recorded history...
I met a traveller from an antique land
Who said: "Two vast and trunkless legs of stone
Stand in the desert. Near them on the sand,
Half sunk, a shattered visage lies, whose frown
And wrinkled lip and sneer of cold command
Tell that its sculptor well those passions read
Which yet survive, stamped on these lifeless things,
The hand that mocked them and the heart that fed.
And on the pedestal these words appear:
`My name is Ozymandias, King of Kings:
Look on my works, ye mighty, and despair!'
Nothing beside remains. Round the decay
Of that colossal wreck, boundless and bare,
The lone and level sands stretch far away.
- Percy Bysshe Shwelley, 1818
mardi 1 mai 2007
Double sens?
Un texte tiré de Cyberpresse d'aujourd'hui.
Rock acrobatique? Graines de star? Qu'est-ce qui se passe avec la France?
Le lundi 30 avril 2007
Décès d'un ex-gagnant de Star Academy
Agence France-Presse
Paris
Le jeune chanteur Grégory Lemarchal, vainqueur de Star Academy en 2004 en France, est décédé lundi matin des suites d'une mucoviscidose. Il aurait eu 24 ans le 13 mai prochain. [...]Vainqueur de la 4e saison de Star Academy sur TF1 et auteur de deux albums, il avait concouru à l'émission de téléréalité en faisant état de la pathologie dont il souffrait. [...] La mucoviscidose, maladie génétique dont il était atteint, fut découverte alors qu'il avait 20 mois. Une pathologie lourde, mais elle n'avait pas empêché le jeune garçon d'embrasser très tôt une carrière artistique. Champion de France de rock acrobatique à 12 ans, il participait trois ans après à l'émission de téléréalité de M6 Graines de star, sans succès.
Rock acrobatique? Graines de star? Qu'est-ce qui se passe avec la France?
lundi 30 avril 2007
Visitez St-Augustin-De-Desmaures et revenez grandis!
St-Augustin
Deluxe Lamalice, correspondant interparoissial
On dit que les voyages forment la jeunesse. Ce que l'on dit jamais, c'est qu'une escapade d'une fin de semaine amène les gens de tout âge à se ressourcer, reprendre le contact avec les vraies valeurs et permet de revenir énergisé au boulot. Je suis allé faire un tour à St-Augustin-De-Desmaures en fin de semaine, afin de reprendre contact avec moi-même.
Ce qui surprend le plus en arrivant à St-Augustin, c'est le tourbillon d'activités qui nous est présenté. Cabanes à sucre de plus de 100 places, restaurants dépaysants, nightlife endiablé, motels coquins. Voici quelques adresses pour mieux vous perdre dans la démesure... pour mieux vous retrouver.
Le charme de la tradition
Une escapade à St-Aug, comme les habitants d'ici appelle affectueusement ce coin de paradis, ne peut s'organiser sans un arrête à l'érablière Du Roy. Anciennce propriété du Démon Blond lui-même, qui a poussé un rondelle de son gouret avec l'équipe de Montréal et de Québec, cette érablière ne porte pas le nom de cabane à sucre pour la bonne raison qu'ils ne produisent pas de produits de l'érable sur place. On peut y manger à satiété des mets traditionnels québécois, dont les oreilles de Christ (ou de crisse), faites de gras de porc salé. Une promenade en cheval dans les sentiers boueux vous reconnectera avec la nature québécoise, tout en vous permettant de digérer. Les petits ne sont pas en reste avec une glissoire aboutissant directement dans un trou de bouette, face à un arbre malencontreusement placé.
St-Augustin, ville des amoureux
Vous pourrez reprendre le chemin du village où vous pourrez visiter coup sur coup l'usine Gadoua et le parc de balle-molle. La meilleure période est évidemment le printemps, lorsque la horde de touristes préfère se concentrer sur la vieille ville de Québec n'envahit pas ce village centenaire. De plus, vous vivrez l'expérience olfactive sensuelle de l'épandage printanier. Le dégel vous permettra de découvrir les merveilles de la nature partout où vous poserez le regard: vesses de loup, jeunes pousses de pissenlit.
On ne peut écrire gastronomie sans écrire gastro
Le petit restaurant familial Chez Micheline vous reçoit pour un souper en tête à tête. S'il fait assez beau, vous pourrez peut-être partager votre table à pic-nic - type de table en bois rustique - avec des camionneurs, des adolescents désoeuvrés ou des jeunes adultes admirant avec bonheur leur Néon 1994 modifiée. Commandez une poutine italienne, comme à Naples, et agrémentez le tout d'un oeuf vinaigré à la température de la pièce. Si le coeur vous en dit et que l'appétit vous tenaille encore, vous avez le choix entre deux pâtissiers de renom: Dunkin Donuts ou Tim Horton. Sachez que ça ne fait pas vraiment de différence; par contre, le Dunkin Donuts est adjoint à un "dépanneur" coquettement décoré comme une ruelle (ce qui n'existe évidemment pas à St-Aug), ce qui vous permettra d'acheter des anti-acide.
Sortir, c'est mourir un peu
L'adage n'a jamais été si vrai. Si les Tums ont fait effet, peut-être aurez-vous le goût d'essayer St-Aug-by-night et ses nuits folles réputées jusqu'à St-Raymond. Plutôt que de rester dans le village, rendez vous sur le boulevard de l'Hétrière au bar du même nom. Presque proche d'un mini-golf et d'une pratique du même sport en format normal, ce bar testera votre bonne humeur, à défaut de la titiller. Les tables de billard vous permettrons de mettre vos talent à l'épreuve.
Et on remet ça
La nuit, essayer de vous reposer sur un motel de la "main". La douce mélodie des freins-moteur et des accélérations de voitures modifiées agrémentera votre repos. Profitez du moment pour relaxer, demain est une autre journée sensiblement pareille.
Deluxe Lamalice, correspondant interparoissial
On dit que les voyages forment la jeunesse. Ce que l'on dit jamais, c'est qu'une escapade d'une fin de semaine amène les gens de tout âge à se ressourcer, reprendre le contact avec les vraies valeurs et permet de revenir énergisé au boulot. Je suis allé faire un tour à St-Augustin-De-Desmaures en fin de semaine, afin de reprendre contact avec moi-même.
Ce qui surprend le plus en arrivant à St-Augustin, c'est le tourbillon d'activités qui nous est présenté. Cabanes à sucre de plus de 100 places, restaurants dépaysants, nightlife endiablé, motels coquins. Voici quelques adresses pour mieux vous perdre dans la démesure... pour mieux vous retrouver.
Le charme de la tradition
Une escapade à St-Aug, comme les habitants d'ici appelle affectueusement ce coin de paradis, ne peut s'organiser sans un arrête à l'érablière Du Roy. Anciennce propriété du Démon Blond lui-même, qui a poussé un rondelle de son gouret avec l'équipe de Montréal et de Québec, cette érablière ne porte pas le nom de cabane à sucre pour la bonne raison qu'ils ne produisent pas de produits de l'érable sur place. On peut y manger à satiété des mets traditionnels québécois, dont les oreilles de Christ (ou de crisse), faites de gras de porc salé. Une promenade en cheval dans les sentiers boueux vous reconnectera avec la nature québécoise, tout en vous permettant de digérer. Les petits ne sont pas en reste avec une glissoire aboutissant directement dans un trou de bouette, face à un arbre malencontreusement placé.
St-Augustin, ville des amoureux
Vous pourrez reprendre le chemin du village où vous pourrez visiter coup sur coup l'usine Gadoua et le parc de balle-molle. La meilleure période est évidemment le printemps, lorsque la horde de touristes préfère se concentrer sur la vieille ville de Québec n'envahit pas ce village centenaire. De plus, vous vivrez l'expérience olfactive sensuelle de l'épandage printanier. Le dégel vous permettra de découvrir les merveilles de la nature partout où vous poserez le regard: vesses de loup, jeunes pousses de pissenlit.
On ne peut écrire gastronomie sans écrire gastro
Le petit restaurant familial Chez Micheline vous reçoit pour un souper en tête à tête. S'il fait assez beau, vous pourrez peut-être partager votre table à pic-nic - type de table en bois rustique - avec des camionneurs, des adolescents désoeuvrés ou des jeunes adultes admirant avec bonheur leur Néon 1994 modifiée. Commandez une poutine italienne, comme à Naples, et agrémentez le tout d'un oeuf vinaigré à la température de la pièce. Si le coeur vous en dit et que l'appétit vous tenaille encore, vous avez le choix entre deux pâtissiers de renom: Dunkin Donuts ou Tim Horton. Sachez que ça ne fait pas vraiment de différence; par contre, le Dunkin Donuts est adjoint à un "dépanneur" coquettement décoré comme une ruelle (ce qui n'existe évidemment pas à St-Aug), ce qui vous permettra d'acheter des anti-acide.
Sortir, c'est mourir un peu
L'adage n'a jamais été si vrai. Si les Tums ont fait effet, peut-être aurez-vous le goût d'essayer St-Aug-by-night et ses nuits folles réputées jusqu'à St-Raymond. Plutôt que de rester dans le village, rendez vous sur le boulevard de l'Hétrière au bar du même nom. Presque proche d'un mini-golf et d'une pratique du même sport en format normal, ce bar testera votre bonne humeur, à défaut de la titiller. Les tables de billard vous permettrons de mettre vos talent à l'épreuve.
Et on remet ça
La nuit, essayer de vous reposer sur un motel de la "main". La douce mélodie des freins-moteur et des accélérations de voitures modifiées agrémentera votre repos. Profitez du moment pour relaxer, demain est une autre journée sensiblement pareille.
samedi 28 avril 2007
Charest fait volte-face dans le dossier du Mont Orford
Orford, 28 avril 2007
Deluxe Lamalice, chef de pupire régional
Après des mois de controverse intense, le gouvernement libéral de Jean Charest modifie sa position dans le dossier de la privatisation du Mont Orford. Ce qui avait été annoncé comme un virage à 180 degrés, sera plutôt un virage à 270 degrés.
" Nous pensions nous limiter à 180 degrés, mais l'argent neuf d'Ottawa provenant du règlement du déséquilibre fiscal nous permet de rajouter 90 degrés à notre position ", a annoncé M. Charest lors d'une conférence de presse.
Évidemment les opposants du groupe " On pense pas avoir voté pour ça " ont fait remarqué que le gouvernement Charest aurait pu se contenter de 90 degrés dans le bon sens. " Le gouvernement a démontré son manque de jugement. Il s'est contenté de prendre l'argent du fédéral pour faire trois quart de tour sans penser qu'il aurait simplement pu faire un quart de tour. Il a gaspillé un demi tour complet qu'il aurait pu utiliser dans un autre projet " a commenté le leader du groupe, Laurent Secord.
Même son de cloche à l'opposition officielle où l'on s'explique mal l'utilisation d'un demi tour supplémentaire dans ce dossier. " Jean Charest gaspille les degrés durement gagnés par les familles québécoises. Pour une famille moyenne, 180 degrés c'est presque trois mois de salaire " a affirmé le critique de l'opposition officielle en matière de géométrie, Gilles Arpin-Tagone.
Le cabinet du Premier ministre n'était pas disponible pour répondre aux questions des journalistes. Toutefois, lors d'un point de presse qui sera tenu demain matin, nous devrions connaître la position exacte du gouvernement dans ce dossier. Les rumeurs sur la colline parlementaire tendent toutes vers une politique de privatisation partielle: le sol demeurerait privé tandis que l'écorce des feuillus serait privatisé. Même régime pour les condos construits à même la montagne: la cuisine serait en fiducie gérée par une agence de l'État tandis que la salle de bain et la chambre des maîtres seraient administrées par le privé. Aucun détail n'est disponible quant à la salle d'eau et au balcon.
Deluxe Lamalice, chef de pupire régional
Après des mois de controverse intense, le gouvernement libéral de Jean Charest modifie sa position dans le dossier de la privatisation du Mont Orford. Ce qui avait été annoncé comme un virage à 180 degrés, sera plutôt un virage à 270 degrés.
" Nous pensions nous limiter à 180 degrés, mais l'argent neuf d'Ottawa provenant du règlement du déséquilibre fiscal nous permet de rajouter 90 degrés à notre position ", a annoncé M. Charest lors d'une conférence de presse.
Évidemment les opposants du groupe " On pense pas avoir voté pour ça " ont fait remarqué que le gouvernement Charest aurait pu se contenter de 90 degrés dans le bon sens. " Le gouvernement a démontré son manque de jugement. Il s'est contenté de prendre l'argent du fédéral pour faire trois quart de tour sans penser qu'il aurait simplement pu faire un quart de tour. Il a gaspillé un demi tour complet qu'il aurait pu utiliser dans un autre projet " a commenté le leader du groupe, Laurent Secord.
Même son de cloche à l'opposition officielle où l'on s'explique mal l'utilisation d'un demi tour supplémentaire dans ce dossier. " Jean Charest gaspille les degrés durement gagnés par les familles québécoises. Pour une famille moyenne, 180 degrés c'est presque trois mois de salaire " a affirmé le critique de l'opposition officielle en matière de géométrie, Gilles Arpin-Tagone.
Le cabinet du Premier ministre n'était pas disponible pour répondre aux questions des journalistes. Toutefois, lors d'un point de presse qui sera tenu demain matin, nous devrions connaître la position exacte du gouvernement dans ce dossier. Les rumeurs sur la colline parlementaire tendent toutes vers une politique de privatisation partielle: le sol demeurerait privé tandis que l'écorce des feuillus serait privatisé. Même régime pour les condos construits à même la montagne: la cuisine serait en fiducie gérée par une agence de l'État tandis que la salle de bain et la chambre des maîtres seraient administrées par le privé. Aucun détail n'est disponible quant à la salle d'eau et au balcon.
vendredi 27 avril 2007
Lock-out chez Olymel : réplique sanglante du syndicat
Saint-Valérien-de-Milton, 27 avril 2007
AP
Les employés de l’usine Olymel de Saint-Valérien de Milton récemment mis en lock-out ont répliqué à leur employeur par un véritable coup de fronde : l’abattage et le découpage indépendant de porcs, dont les pièces de viande seront distribuées gratuitement tous les matins à la population de la région.
Temporairement hébergés dans un modeste abri tempo, une vingtaine d’employés s’affairent avec un enthousiasme visiblement nerveux à égorger porc après porc. Dans un autre coin, le découpage procède à vive allure alors que les entrailles s’accumulent un peu partout. Scène chaotique? Certainement, admet, Robert « Bob Boutch» Bouchard, chef du syndicat, mais « [le propriétaire Pierre-Karl] Péladeau veut la guerre, il va l’avoir ».
Outrés par la production continue assurée par les cadres et certains employés de l’abattoir de Montréal, les syndiqués ont décidé de prouver à la population que la qualité des jambons, côtes, longes, filets et autres pièces généralement appréciées du public sont le fruit de leur propre travail acharné, et non celui de l’équipe de direction.
Bien que la plupart des employés en lock-out travaillent à l’intérieur de l’abri du rang St-Ignace, l’approvisionnement difficile en bétail a forcé un certain nombre d’entre eux à se tourner vers le travail de terrain. Avec des moyens limités, tant aux niveaux technique que monétaire, ces égorgeurs professionels parcourent désormais la région à la recherche d’animaux domestiques à abattre. Faute de porcs, ils sont souvent réduits à abattre vaches, chèvres, et même, dans certains cas, chats et chiens. « Ce sang-là est sur les mains de Péladeau », clament-ils. « Mais la viande ira seulement dans la saucisse ».
Du côté de l’employeur, le seul commentaire rendu public consiste en un communiqué laconique qui précise avoir demandé l’avis d’un cabinet d’avocats afin d’évaluer la légalité du carnage, sans plus de détails.
La population, quant à elle, semble partagée devant toute cette production de viande. Germaine Lafleur, résidente de Saint-Valérien, assure encourager pleinement les syndiqués dans leur démarche sanglante. « Les rognons de Montréal mal découpés par [le boucher Richard] Martineau, ça ne m’a jamais intéressée de toute façon. Moi je veux des morceaux de viande d’ici », avance-t-elle. Par contre, son voisin Ron Dubois entend demeurer fidèle à Olymel : « Ça fait 23 ans que je mange des soucisses [sic] Olymel, je vais pas changer ça aujourd’hui à cause d’une bande de syndicalistes. »
Ironiquement, cette guerre intestine que se livrent syndicat et employeur risque de profiter à son plus proche concurrent, Saucisses Lafleur, qui a récemment pris la décision controversée de réduire le format et la variété du contenu des ses saucisses afin de cibler davantage la clientèle d’Olymel.
www.theonion.com
jeudi 26 avril 2007
Le village des valeurs, la suite
Alors que tout le monde qu Québec parle de mettre ses culottes (d'ailleurs, un vote adéquiste n'est-il pas un vote pour les culottes), je pensais encore m'ouvrir une magasin à Hérouxville. Non seulement, la Mauricie est aux prises avec un exode de la population qui permet de faire diminuer le prix des terrains, la bizness pourrait être dynamisée par l'afflux certain de touristes venus enfin voir du vrai monde avec des vraies valeurs dans un vrai village vrai de vrai. Et c'est pas le village d'antan.
Alors, breffle, après mon dépanneur nommé "L'Accommodation raisonnable" voici mes idées:
- une boutique de réparation de culottes : "Raccommodements raisonnables"
- une école de musique : "Accords raisonnables"
- une shop de plomberie : "Raccords raisonnables"
- un centre de condition physique : "Des corps raisonnables"
- un centre de décoration : "Décor raisonnable"
- un magasin de mode pour vieilles : "La mode de maman est raisonnable"
- un magasin à rayon : Croteau.
Alors, breffle, après mon dépanneur nommé "L'Accommodation raisonnable" voici mes idées:
- une boutique de réparation de culottes : "Raccommodements raisonnables"
- une école de musique : "Accords raisonnables"
- une shop de plomberie : "Raccords raisonnables"
- un centre de condition physique : "Des corps raisonnables"
- un centre de décoration : "Décor raisonnable"
- un magasin de mode pour vieilles : "La mode de maman est raisonnable"
- un magasin à rayon : Croteau.
mercredi 25 avril 2007
Entendu à chyz, encore
Heille toi. Oui oui. Tu es fanalphabète? Ça te préoccupe? Alors viens nous voir au Star Bar, où 67% du monde est comme toi. Le Star Bar, c’est 415 verres à bière, 97 verres à shooter, 35 chaises, 22 joueurs de baby foot en plastique, 11 tabourets, une entrée dans un centre d’achat et un méga-stationnement parfait pour préparer ta conduite en état d’ébriété. Que tu sois seul ou plusieurs, pour avoir du plè-zir ou étudier, viens consommer au Star Bar pis t’apprendra rien sur rien. En plus on offre une grande sélection de pop-corn. Star Bar Star Bar Star Bar.
Ta-ti-dum pouit pouit... Parfum. Lumière. Dissonance. Bleu. Vous aimez la pluie? La troupe d’éléphant les 13 présente la performance grand publique « Don d’organe équitable » dans le cadre de la Semaine de la Vie. Délice. Peur. Une oeuvre entièrement produite par du monde correct, d’ici et d’ailleurs. Luxure. Béton. Venez vivre une expérience qui vous libérera du quotidien à la piscine du Peps, tout en allongeant un petit 2$ pour une cause qui vous tient à... coeur. Cerise. Immondice. fuit fuit loula dum-dum...
On commence fort.
Comme il faut bien meubler une première entrée, je le refais avec quelque chose que j'avais déjà envoyé sur un autre blogue. Voici mes selection de lectures indigestes tirées des commentaires sur le site de Hérouxville. C'est non seulement édifiant, mais c'est... en fait c'est seulement édifiant.
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