Touche pas à mon pogo

Les délices de Lamalice

Signe des temps postmodernes, les chroniques culinaires sont à la mode. Surtout celles tenues par des hommes. Exit les Taillefer et autres Maman Dion, place aux cuisiniers mâles, bourrus de préférence, mal engueulés si possibles, poilus si nécessaires. Comme je rassemble ces nombreuses qualités après 15 minutes passées dans un chalet, je vous livre la première chronique culinaire.

Aujourd'hui, je vous présente le Taco-pogo Michigan. Et comme je filais assez coquin pendant la préparation, j'ai décidé d'ajouté un esstra bacon et un esstra oignon. Sans supplément. Je suis généreux comme ça.

L'idée vient d'une discussion brillante avec Aubry, l'autre épais collaborateur de ce blogue délicieux. Originalement, Aubry voulait se faire un hot-dog au Pogo. Trouvant personnellement qu'un ajout de pain ne pouvait pas nécessairement être considéré comme une plus-value, j'ai entrepris de mexicaniser le tout : un peu plus de maïs. J'ai aussi Michiganisé ce qui avait été mexicanisé : de la sauce à spaghattes, cheap et en canne, évidemment. Les esstras, c'est pour le show.

Bonne fête patate

Aujourd'hui 28 juillet, le site web infini Wikipédia nous apprend que la première patate est arrivée en Grande-Bretagne ce même jour en 1586. Je m'imagine la scène, telle que peinte par un romantique 200 ans plus tard, une arrivée triomphale par la Tamise sous un ciel tourmenté, les badauds formant foule sur chacune des rives pour accueillir cette digne patate venue d'un autre continent. Le fait demeure que depuis ce jour et malgré son physique ingrat, elle a fait un certain bruit dans le monde.

Merci Gargouillis

Gargouillis est responsable de mon éclat-de-rire-suspect-et-déplacé-dans-mon-cubicule du jour. Merci Garg.

Je l'appelle Garg, maintenant. C'est plus street.

Ça leur apprendra à cloner des brebis

Radovan est capturé

Avec le pire déguisement depuis le combo faux-nez/lunettes-noires.

À soir, on emmerde le monde

Je serai la voix discordante dans la mer d’acclamations tonitruantes. Je me suis emmerdé au show de Popaul McCartney. Solidement, par ailleurs. D’abord, sa venue me laissait très tiède. J’ai beaucoup aimé les Beatles à une époque; sauf que Paul, c’est pas les Beatles. Paul c’est beaucoup une preuve de mauvais goût (Wings!), de claviers cheaps et de présence overratée.

Je ne m’attendais donc pas exactement à avoir une expérience sensorielle hors du commun, je venais ouèrer comme un ouèreux. Sauf qu’après une heure et quart de musique poche (Wings!) sur les Plaines transformée en un dépotoir, j’en ai eu assez. J’avais soif, la vraie soif, pas celle d’un alcolo. Je regardais un écran avec un délai sur le son, de sorte que ça fitait pas avec les images.

J’étais entouré de boomers en colère qui étaient encore frustrés de pas avoir pu se parquer en ville vers 20h00, question de pas être obligé de prendre l’autobus avec les prolétaires. Et les vidanges! Comme les boomers étaient supposés changer le monde en 1965, ils ont changé les Plaines. Meilleure idée de la soirée à Nic qui a proposé de faire des « garbage angels » pour se désennuyer. Les boomers autours ne nous ont évidemment pas trouvé drôles.

Ce matin en allant travailler, je suis retourné sur les Plaines pour ouèrer. Une armée de saisonniers mexicains ramassait la marde de la veille. Tout était très bien avancé à 7h30 quand je suis passé. Étonnamment, toute la gang de hippies et de grunge de la veille était partie. Étonnamment, personne essayait de pratiquer ses trois phrases d’espagnol apprises dans un tout compris de Punta Canâ. Parce que c’est juste trop gênant de faire de la marde sur cinq kilomètres carrés et d’aller se coucher après en fredonnant les nananana de « Hey Jude » pendant que des immigrants torchent derrière au salaire minimum. Ils ont ben beau porter un gilet en alpaca bio.

Et puis, quand tu as été capable de composer Blackbird, tu dois être capable de te rendre compte que Wings est vraiment poche.

Quand magasiner devient excitant

Hé ben!

Un bébé bien vivant

Ça tombe mal

J'irais bien voir le show de Paul, mais j'ai promis à Ringo que je l'aiderais à déménager.

Pétition à partir

Pour un spectacle de Ringo à Québec pour le 401e.

Oui papa!

Le retour des bébés morts

Ah! Ça faisait longtemps qu'on avait pas eu l'occasion de rire un peu avec les bébés morts.

Alors,

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?

Un bébé mort dans 10 poubelles.

Ça tombe bien, je suis en rabais cette semaine

Le San Francisco Chronicle nous apprend qu'une vie vaut moins cher qu'on pensait.

It's not just the American dollar that's losing value. A government agency has decided that an American life isn't worth what it used to be.

The "value of a statistical life" is $6.9 million in today's dollars, the Environmental Protection Agency reckoned in May — a drop of nearly $1 million from just five years ago.

C'est pas plus grave que ça, je pensais pas me faire rembourser avant un bout.

Ça sent le vieux

Les saxophonistes du Vieux Québec ont affuté leurs flutes, l’été est bel et bien arrivé. Le dude qui se peinture en doré et qui fait semblant d’être une statue est aussi de retour, toujours avec le même anti-concept. Les touristes adorent.

Le petit couple d’un âge certain, mais indéfinissable, scrappe comme à l’habitude les airs des Beatles, lui au saxophone baveux, elle à la voix sensuello-mochetone. Les peintures en trompe l’œil ont été astiquées, elle reluisent de toute leur quétainerie.

Les gaminés sont dans les deux langues officielles, les Ontariennes portent des toupettes et des coton ouatés Roots, les jocks américains sont roux, les vieux marchent lentement, les Mexicains sont dans le chemin, les Québécois sont colons. Le Vieux sent la crotte de cheval, la rue d’Auteuil sent la crotte de cheval concentrée, les plaines sont dégazonnées. Les jupes sont courtes, les bédaines sont grosses, les faces rougissent de leurs coups de soleil, les talons sont hauts, les babouches applaudissent en marchant, comme à un concert de marionnettes mongoles.

La bouette pour touriste est toujours aussi laide, les Crocs se vendent maintenant dans un magasin dédié, ça prend 10 minutes pour commander un café. Les épais filment leur été, se prenant pour le Scorsese du tourisme. Les films ne seront regardés qu’une seule fois, le temps de faire chier la visite cette automne.

J’apporte mon lunch, y a pas moyen de manger dans le Vieux.

Doit-on avoir plus confiance en les experts ou les spécialistes?

Les blancs aiment plein de choses

Pour faire un suivi de l'entrée "Les blancs ne savent pas sauter mais...", l'auteur du blog Stuff White People Like a donné une entrevue révélatrice au site Salon.

C'est de même que c'est comme ça.

Pensée en passant: les parents qui ont nommé leur fille Marie-Ève devrait être mis à mort. Y en a juste trop.

Seriez-vous les Beatles ou les Rolling Stones?

Pour un changement durable

Les élections présidentielles vous tiennent à coeur? Tannés de huit ans d'administration républicaine? Il est temps de faire votre part en envoyant votre bébé à Barack Obama. Les instructions sont sur ce site.

Découverte fantastique

Dans sa grande sagesse, un organisme de recherche canadien nous informe que les riches polluent plus que les pauvres. La tête dans l'autruche, ne refusant jamais de s'exposer à la controverse, présente les conclusions d'une recherche ayant nécessité des fonds publics et sept ans de travaux acharnés: les riches dépensent plus que les pauvres.

Festivités de la St-Jean : des citoyens mécontents

Les Fêtes de la St-Jean-Baptiste à Québec semblent faire des mécontents en cette année du 400e de la Vieille Capitale. En effet, un groupe de citoyens a réclamé le retour de Normand Brathwaite à l’animation. Il faut dire que cette année aurait marqué la 400e animation du spectacle des Plaines par M. Brathwaite. Par ailleurs, Laurence Jalbert et France D’amour auraient elles aussi fêté leur 400e présence à ce spectacle toujours renouvelé, n’eut été de la mauvaise gestion de l’équipe de production.

Paul Piché, qui a dû manquer les 75 dernières représentations de la St-Jean, tente pour sa part de battre le record du nombre de spectacles consécutifs au Festival d’été de Québec. Sa série gagnante est désormais à 2 645 spectacles puisqu’il a déjà offert 345 spectacles durant le Festival de 1932, un record qui tient toujours.

Le Comité autogéré pour le retour de Normand entend faire entendre bruyamment ses revendications toute la journée du 23 juin en hurlant « Larmes de métal » devant l’Assemblée nationale. Le maire Labeaume a rappelé à l’ordre le représentant du Comité en lui faisant valoir que démontrer une telle attitude discordante en cette année de 400e relevait de l’enfantillage. Le bouillant maire a aussi ajouté « minable » en sa direction, laissant croire à un autre moment « casse toi pauvre con » à la Sarkozy.

Mauvaise publicité

La Tête dans l’autruche a appris aujourd’hui que l’Action démocratique du Québec avait commencé à consommer à grande échelle du Vitagra, médicament efficace contre les dysfonctions électiles.

On se souvient que l’ADQ a mordu la poussière dans trois élections partielles au printemps dernier. Certains commentateurs ont aussi fait état que la direction du parti avait tenté, en vain, de prendre contact avec Julie Couillard dans le but de reprendre le devant de la scène médiatique, ne serait-ce que pour une journée (et pour une mauvais raison). Prenant acte que « même une mauvaise publicité est une publicité », l’exécutif du parti s’est exilé sur une plage de Punta Cana avant d’appeler le réseau TVA pour leur offrir une entrevue exclusive. Jusqu’à maintenant, le réseau télévisuel n’a pas retourné les appels.

Il appert que, lors de la dernière réunion des jeunes du parti, un des huit délégués présents a lancé l’idée de bloquer le Pont Jacques-Cartier pendant une journée en brandissant une pancarte « L’ADQ t’aime ». L’idée n’a pas été retenue.

Après l'argent Canadian Tire...

Les carbodollars, c'est de l'argent valable seulement chez Guy Carbonneau?

Labeaume sur mes plaies

Le maire de Québec se promène en terrain minable miné.

Pendant ce temps, tout va bien en Afghanistan.

Relation conservatrice d'un ministre sulfureux

Malgré les tentatives répétées des motards non-élus, Bernier n’avait pas l’appui de l’ex-Bloc soviétique. Mme Simard ne s’est pas montrée le samedi, écourtée par sa sollicitude, ce qui pourrait expliquer particulièrement ses boîtes de veuves. Cette situation, propre au réseau social conservateur Facebook, voit M. Fortier devenir conjoint de sa défunte relationniste et d’un Québécois. Le Parti libéral, en l’absence de raison, propose d’offrir Mme Simard en chambre et de poker sa vertu.

Grâce à la loi de l’accès au ministre, Maxime a tenté de prendre contact avec ses récents déboires du dimanche. Intéressé, M. Fortier a affirmé avoir voulu seulement la chanteuse, qui a le son de on se rappelle qui. Interrogée à coups de pile de quatre ou sept magazines Le Lundi, l’ex-femme a affirmé lui défendre de tenter une douteuse connexion à internet. En raison des impressionnants mutismes spectateurs de Mme, Maxime Bernier n’a toujours pas d’accès suffisant à son hôtel durant la journée. Quant au sénateur du Photoshop Tour 2008, il ne se trouve plus dans le quartier, mais plutôt dans un Simard étoiles et demi de Punta Cana.

Une défaite nulle à saveur de match

Écrasant leurs adversaires pendant les 10 premières minutes, Rogers déposa même la rencontre. La perte des USA 1-1 dans la rencontre surprise en échec général hier, hors tête (8') en contre-attaque des joueurs. Les américains ont ensuite marché droit leurs meilleurs éléments en cours d’arrêts de l'Iraq tenue en cause, occasion pas aidé de leurs 4096 morts. Ce nombre n'avait pas atteint le milieu de terrain Walker, menant inexorablement au croissant fertile, ayant pourtant entamé la sélection américaine depuis le début du tournoi. L'équipe des USA, visiblement mal préparée pour essuyer des sueurs froides d'un match de premier ballon dans la tour de la coupe iraquienne, a montré des signes de faiblesse dans le soccer Pas-Euro 2008. Ceci porte d'ailleurs à tous les pays pas européens le fond du filet suite à un merveilleux coup qui avait fait des dizaines de milliers de victimes jusqu'en toute fin de jeu (Mohammed Al-Mohammed, 92'). Les Américains avaient un match, les 978 blessés pour défensive tout au long du défenseur Gunstream et chez la plupart des pays particpants.

Avoir pourrait bénéficier l'Iraq, affronter les USA lors de la prochaine coupe des montagnes de l'Asie, tenue à travers les 2010 de l'Iran. L'équipe monde s’est dissimulée pour composer son équipe, dernière centrale du directeur financier. Certains secrets d'ailleurs des camps techniques ont mangé des joueurs sans voir la formation américaine accusée.

Un match nul à saveur de défaite

L'Iraq a tenu en échec les USA 1-1 dans la surprise générale hier, lors d'un match de premier tour de la coupe de soccer Pas-Euro 2008 mettant en vedette tous les pays pas européens.

L'équipe des USA, visiblement mal préparée pour cette joute, a montré des signes de faiblesse en défensive tout au long du match, menant inexorablement au but iraquien dans les arrêts de jeu (Mohammed Al-Mohammed, 92'). Les Américains avaient pourtant entâmé la rencontre en lions, écrasant leurs adversaires pendant les 10 premières minutes, Rogers déposant même le ballon dans le fond du filet suite à un merveilleux coup de tête (8'). Les américains ont ensuite marché droit dans le piège de la stratégie en contre-attaque des joueurs du croissant fertile, essuyant des sueurs froides à de nombreuses occasions jusqu'en toute fin de rencontre. La perte de deux de leurs meilleurs éléments en cours de match, le défenseur Gunstream et le milieu de terrain Walker, n'a certes pas aidé leur cause. Ceci porte d'ailleurs à 29 978 le nombre de blessés pour la sélection américaine depuis le début du tournoi, dont 4096 morts. Ce nombre n'avait pas été atteint lors d'un tournoi de soccer depuis les coupes d'Euro 1940 et 1944, qui avaient fait des dizaines de milliers de victimes chez la plupart des pays particpants.

Le directeur technique de la formation américaine a accusé l'équipe d'Iraq d'avoir entraîné certains de ses joueurs dans des camps secrets dissimulés à travers les montagnes de l'Asie centrale, ainsi que d'avoir bénéficié du financement de l'Iran pour composer son équipe. Cette dernière pourrait d'ailleurs affronter les USA lors de la prochaine coupe du monde, tenue en 2010.

Un avion prend feu à Khartoum: près de 100 morts

C'est dommage, juste au moment où tout allait bien.

Dites-moi que c'est un pseudonyme

Je viens de réaliser que le dernier article auquel j'ai fait référence est signé "Baptiste Ricard-Châtelain"

What the fuck??

Einstein Jr.

"Difficile, donc, d’évaluer la prévalence de la nécrophilie dans la population, note M. Couture. D’autant plus que les victimes sont sans voix."

Tout un expert.

Nouvelles révélations sur Julie Couillard

La Tête dans l’autruche a appris aujourd’hui que Julie Couillard aurait des liens de parenté avec un individu peu recommandable. En effet, Mme Couillard serait la cousine de Michel Couillard, le semi-bum de Watatatow.

Nous en saurons plus dans les prochaines heures quant à sa relation sulfureuse avec Chicoine.

Un petit pas pour l'homme...

La curiosité, ou l’ennui – il faudra voir – de l’être humain ne cesse de m’étonner. Prenons par exemple l’histoire de ce Joseph Kittinger, hardi parachutiste s’il en est un, qui s’élança hors de sa nacelle alors que 30 km (km! 30!) le séparaient du plancher des vaches. Une improbable photo prise un instant après qu’il eut quitté son ballon le montre les bras ouverts comme s’il allait embrasser sa mère, avec pour arrière-plan une couche nuageuse si distante (vers le bas!) qu’elle semble solide comme le roc. Cet homme s’est jeté de si haut que c’est à se demander si, suite à une impulsion un peu trop vigoureuse, il n’eût pas plutôt tombé du côté de la Lune. Quelle autre espèce sur cette planète pourrait un jour posséder à la fois le loisir, la folie et les ressources pour mener à terme un projet pareil? Voit-on des crocodiles se jeter au bas des chutes Victoria, conscients que pour toute récompense ils sauront que cela est possible? Je comprends que le saut de Kittinger faisait partie d’un programme de recherche de l’USAF, et que ce même programme ne constituait qu’une brique dans l’édifice de la suprématie militaire qu’elle construisait à l’époque. Cependant, est arrivé un moment où, probablement tous assis autour d’une table mal éclairée, sous un bunker d’une base aérienne, les participants à ce projet en sont venus à proposer de construire une gigantesque montgolfière, de munir l’un d’entre eux d’un scaphandre, d’une bonbonne d’oxygène et d’un parachute, de l’introduire dans la nacelle et l'envoyer dans la stratosphère, pour ensuite voir s’il pourrait revenir par le chemin le plus direct: en sautant par-dessus bord. Et tous d’approuver, ouais, ouais, voilà un plan qui me paraît raisonnable, let's roll. Mais devrais-je vraiment m’en surprendre, venant des descendants de créatures qui, habillés en peaux de bêtes et munis de fragiles lances à la pointe en silex, s’élançaient, à pied, à la poursuite d’un troupeau de mammouths laineux?

Nouvelles tendances

Cet été la chemise à carreaux s'accessoirise d'un camion Caterpillar.

Blasphème

Voir l'ensemble du plaisir en cliquant ici.

Nouvelle politique, Québec interdit le meurtre

Après avoir fait un blitz parlementaire important afin d’interdire les tueries dans les écoles, l’ADQ, le PLQ et le PQ ont uni leurs forces hier à l’Assemblée nationale afin d’interdire le meurtre. Alors que le parti au pouvoir voulait simplement présenter une motion en Chambre condamnant le « concept d’enlever la vie à autrui », les partis d’opposition se sont ligués pour forcer le gouvernement à transformer la motion en loi.

La loi stipule que, désormais, il ne sera plus toléré qu’une personne en tue une autre, peu importe le motif. Bien que la nouvelle aille très loin, les juristes consultés se sont généralement prononcés en accord avec l’idée d’interdire le meurtre.

L’idée d’interdire le meurtre a été acceptée en accéléré, alors que d’autres provisions ont été abandonnées, notamment l’interdiction de posséder un domicile ou l’interdiction de procéder à une invasion. Afin de juguler la progression de la violence familiale, le gouvernement jonglerait avec l’idée d’interdire les liens familiaux.

Mes autres voisins

Mon voisin est un vieux réjoui libidineux. Il contemple sa vie, sa médiocrité et les cégépiennes avec le même regard satisfait, le même sourire épais, le même petit rictus déplaisant. Il passe son hiver à pelleter, même quand il ne neige pas, même quand l’hiver est fini. Il racle les trois pieds carrés entre le trottoir et la rue avec la même avidité au printemps et les tond avec délice en été. L’automne lui permet de sortir son machin qui souffle les feuilles. Si on avait le moyen de transformer le vacarme de sa machine en énergie, on pourrait sûrement illuminer une ville moyenne ou l’électrocuter pour de bon.

Mon voisin s’ennuie et pomponne son Accord beige avec un soin jaloux. Même avec 14 ans dans le corps, son auto a encore le charme qu’elle aurait dû avoir neuve. Le plus impressionnant n’est pas le temps passé à laver ses vitres au Windex ou l’attention maniaque avec laquelle il enlève la poussière sur son dash durant les chaudes journées d’été. Le plus impressionnant, c’est la bonne idée de sauver 50$ par année en n’achetant pas la vignette pour son char beige et moche. Cette économie fabuleuse l’oblige à sortir aux deux heures, du lundi au vendredi entre 7h00 et 21h00 pour changer son char de place de quelques mètres.

Ma voisine regarde par la fenêtre, surtout depuis que son mari est mort. Elle ne sort pas de la maison si elle n’est pas accompagnée de sa fille, elle aussi ma voisine. Elle regarde tout, est sûrement au courant de tout ce qui se passe sur la rue. Elle scrute avec tellement d’attention les souffleuses de la ville en hiver et la balayeuse de rue en été qu’elle doit avoir été foreman dans une autre vie. Elle ouvre sa porte en été pour ne pas souffrir de la chaleur, ou par habitude. Ça permet à tous ceux qui reste en face de la voir faire la vaisselle en jaquette, en bas blancs et en pantoufles.

Mes voisins ont deux enfants en bas âge. Ils travaillent sûrement, sans que je puisse comprendre dans quel domaine. Avoir le début trentaine, les cheveux longs et s’habiller comme en 97 n’est sûrement pas une carrière prometteuse pour le père/voisin/mari. Par contre, sortir de son appart le plus rapidement possible le soir afin de travailler sur le terrain, pas qu’il y ait quelque chose à faire, mais parce que dehors, c’est pas en dedans. L’avantage pour lui est que sa bobonne reste en dedans 11 mois par année, sûrement à regarder ses programmes en s’occupant de ses deux mioches. Ses deux mioches sont indiscriminément appelés « bébé ». Ses deux bébés, dont un doit avoir 5 ans et l’autre environ 2 ans, n’ont pas le droit de faire quoi que ce soit. Faire des choses, c’est la première étape vers la blessure. Avoir une mère comme ça, je me tirerais directement sur le BBQ, moi aussi.

Mes voisins

Mes voisins sont gros. Ils ont un char de gros, mange de la bouffe de gros, suent comme des gros en sortant de leur char de gros, en rapportant leur bouffe de gros. Elle, elle s’habille en grosse. Évidemment, une grosse ça s’habille avec du linge de sport de l’Aubainerie, ça lui permet de suer abondamment quand elle revient de l’épicerie en transportant son crate de 24 canettes de Coke Diet. Un gros, ça porte une casquette en velours en été, un manteau ouvert en hiver.

Mes voisins sont vieux. Ils sont locataires du 3^e étage depuis à peu près 1000 ans. La dernière fois qu’ils ont souris de leurs dents pourries, Diefenbaker étant premier ministre. Comme ils sont locataires d’expérience, ils peuvent se permettre de chialer contre tout travail manuel : les poubelles sont mal ramassées, les jeunes du premier balaient pas assez devant leur porte, le gars du deuxième pellette pas assez tôt le matin. Un vieux, ça se lève tôt pour aller rien faire, ça se couche tard pour pas manquer ses programmes de vieux, ça reste réveiller longtemps parce que ça sait que ça va mourir bientôt. Un vieux, ça conduit un char de vieux, américain, long, laid. Un vieux, ça prend une demi-heure à stationner en parallèle son char de vieux.

Mes voisins sont cégépiens. Un cégépien, ça sonne comme une maladie vénérienne, ça ressemble aussi à une maladie vénérienne. Les cégépiens chez nous ont tous un char de cégépiens, vieux, laid, japonais, modifié chez Canadian Tire avec des pièces cheap. Un cégépien, ça pense qu’il est le premier à se rendre compte que Che Guevara a existé. Il pense que tout le monde le trouve drôle quand il parle fort dans son cellulaire à travers son ti-poil de face pas assez dru pour être appelé un barbe. Un cégépien, ça pense que Jack Johnson a inventé la musique acoustique et que Manu Chao est cool de composer 74 albums avec les mêmes ostis de trois accords. Un cégépien pense encore que ça veut dire quelque chose être un « citoyen du monde ». Il attend encore son passeport du monde.

Un fruit décevant

La papaye ça goûte le vomit, et c'est bien dommage.

Le prix du jazz atteint de nouveaux sommets

Le prix du jazz a connu un bond important hier partout au Québec. La minute de jazz se négocie maintenant à près de 1,40$, une augmentation de 40% par rapport à l'an dernier. Aux États-Unis, où la consommation de jazz est la plus élevée au monde, le jazz se vend près de 4 dollars pour 3 minutes et demie.

L’augmentation récente du prix du jazz découle de nombreux facteurs. D’abord, l’ouragan Katrina a interrompu l’approvisionnement pendant de longues semaines, entamant durablement les réserves stratégiques américaines. Ensuite, la demande de jazz dans les économies émergentes comme la Chine et l’Inde opère une ponction importante sur les ressources mondiales.

Les craintes sont importantes en ce qui a trait à un manque de jazz pour les consommateurs occidentaux. En effet, le cartel moyen-oriental du jazz refuse d’augmenter la production quotidienne de jazz faisant craindre une pénurie sur les marchés. L’instabilité du géant russe, qu’on dit posséder près de 33% des réserves connues de jazz, n’améliore pas la volatilité des marchés.

La compagnie semi-publique russe Jazzprom est en effet utilisée comme un levier politique par le pouvoir post-soviétique. On se souvient de la crise du jazz de l’hiver 2006, alors que la société russe avait coupé pendant de longues journées l’approvisionnement en jazz vers l’Europe, forçant un ralentissement des économies déjà chancelantes.

Des solutions plus coûteuses sont désormais utilisées, notamment la production de jazz dans l’Ouest canadien. Toutefois, celle-ci nécessite une quantité importante d’eau et conserve une saveur country qui ne rejoint pas encore les standards internationaux.

Les experts insistent plus que jamais sur la nécessité de réduire notre consommation de jazz. Ils rappellent que la consommation peut se faire en groupe, en co-écoute, alors que les habitudes nord-américaines sont encore organisées autour d’une écoute en solo à l’aide d’un gros système de son.

Des pays sud-américains offrent sur leurs marchés intérieurs des solutions de rechange intéressantes. En effet, le Brésil produit désormais de la bossa-nova à partir de canne à sucre. En signe de défi aux États-Unis, Cuba a offert d’exporter des conteneurs de Buena Vista Social Club vers des quartiers défavorisés américains. La Maison Blanche a refusé catégoriquement.

Gargouillis

Gargouillis sodomise Vasy et le fait pour lui.

Relation sulfureuse d’un ministre conservateur

Après avoir tenté de défendre Maxime Bernier et sa relation douteuse avec l’ex-femme-veuve de deux motards (ex, eux aussi), le ministre non-élu Michael Fortier a tenté de prendre contact avec Nathalie Simard via le réseau social Facebook.

Selon les documents diffusés conjointement par le Bloc québécois et le Parti libéral obtenus en vertu de la Loi à l’accès de l’information, M. Fortier aurait poké Mme Simard trois durant la journée de samedi, quatre fois dimanche et un impressionnant sept fois lundi. Malgré ces tentatives répétées, Mme Simard ne s’est pas montrée particulièrement intéressée à la sollicitude du sénateur conservateur.

Interrogé en Chambre, M. Fortier a affirmé avoir voulu seulement offrir son appui à Mme Simard en raison de ses récents déboires.

Le relationniste de Mme Simard, faisant ses boîtes au quartier général de sa défunte fondation, a affirmé que celle-ci n’avait pas accès à une connexion internet suffisante à son hôtel 3 étoiles et demi de Punta Cana. Cette situation pourrait expliquer le mutisme de la chanteuse qui a, on se rappelle, écourté sa tournée, le Photoshop Tour 2008, en raison de l’absence de spectateurs.

Grabuge à Montréal : un groupuscule anarchiste revendique la responsabilité

Après le grabuge au centre ville de Montréal, un groupuscule anarchiste a revendiqué la responsabilité des violences. Jusqu’ici inconnu des milieux policiers, le Collectif anarchiste Michel Goulet (CAMG) est composé d’amateurs nostalgiques des Nordiques encore amers du départ de l’équipe.

Dans le communiqué envoyé à divers médias alternatifs, le CAMG affirme que « la ville du Canachien ne connaîtra pas de répi (sic) tant que les Nordiques ne reviendrons pas dans la Vielle Capital (sic). » Le communiqué ajoute des précisions sur le désir du groupe de revoir Ron Hextall devant le filet des Nordiques dans un avenir rapproché.

Solitaire dans la foule comme en forêt

Tutué à la machechette?

Une surface peut-elle être épaisse?

I like those odds!

"There is a 99.7 percent chance that a major temblor will strike the Golden State in the next 30 years, according to the first comprehensive study of the state's earthquake risks."

Pendant ce temps, tout va mieux au Darfour

Opinion divergente

The coupon

Free Tibet!

With this coupon. While supplies last.

Enfouissons d'abord les grand-pères

À la voir, on le comprend

Les Anglos appellent ça "slow news day"

On oublie jamais la première fois

Achat important

Hier, j'ai remplacé mon fier à bras par un fier entièrement automatique.

La fièvre des "siiris"

Comment enlever un petit cycliste collé sur son pare-brise

Chambre avec vue

The meaning of life #2

- We have won again. This is good! But what is best in life?

- Bratwurst with sauerkraut, a Heifeweizen, women in dirdl, and Wagner playing in your head.

- Wrong! Heinrich, what is best in life?

- To crush your enemies, shave their head to make pillows, and kill everybody else!

- That is good.

Conversation de bar avec un vieil anglais

- So how much do you weight?
- About 14 stones.
- ...
- ...
- Huh?

Au Yâb les rumeurs

À bon entendeur,

Afin de faire taire les rumeurs, les auteurs de La tête dans l'autruche confirment que leurs textes sont originaux, qu'ils font leurs propres cascades et qu'ils n'ont jamais subi d'opérations de chirurgie esthétique.

Une conférence de presse sera tenue bientôt.

The meaning of life

- We have won again. This is good! But what is best in life?

- The open steppe, a fleet horse, falcons at your wrist, and the wind in your hair.

- Wrong! Conan, what is best in life?

- To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentations of their women!

- That is good.

Le dernier plan diabolique d'Al Qaeda

Poser de la dynamite sur une track de chemin de fer. Attendre qu'un camion traverse. Faire sauter la dynamite. Attendre qu'un train passe pour qu'il déraille en frappant les morceaux de camion. Esquisser ses notes personnelles sur un panneau de signalisation vierge.

Quand ça va mal à Coucheville

Je tiens à préciser que la présence du Noir est une coïncidence, pas un message subtil. Bon ok c'est pas une grosse coïncidence, le quartier étant majoritairement Noir. Faut dire que le quartier est pas mal à chier aussi. Entéka, c'est une coïncidence.

On nous écrit de Berlin

Grands troubles et tumulte reignent au pays de la Hefeweizen, le gouvernement ayant ordonné aujourd'hui d'abandonner la notation musicale au profit de l'alphabet latin. Peuple au génie musical fort apprécié, les mangeurs de sauerkraut sont donc les derniers en liste à se ranger derrière l'alphabet des Romains, pour le moins dominant en occident.

Le Chancelier a indiqué qu'en raison de l'impopularité grandissante de la notation musicale moderne, les communications écrites avec l'étranger, voire même entre générations à l'intérieur même des frontières, avaient atteint un stade d'incompréhension jamais vu depuis la chute de Babel. Toutes les nouvelles oeuvres et autres documents devront donc être rédigés à partir des fameuses vingt-six lettres et rythmées uniquement à l'aide de la virgule, du point et du deux points. L'utilisation du point-virgule n'a pas été autorisée pour cause d'ambiguïté.

Certaines voix discordantes appellent au boycottage de cette loi, estimant l'alphabet latin particulièrement inapproprié pour le peuple allemand et l'expression de son génie créatif. Ils renvoient d'ailleurs à la traduction d'une pièce de Judenstein, désormais fort populaire mais d'une intelligence jugée douteuse ("Naaa naa naa nananànaa, nananànaa", ndrl), par le groupe anglais The Beatles.

Violence!!!

Québec, 28 mars 2008.

Suivant la décision de sa collègue des Sports et Loisirs d’interdire les bagarres au hockey, la Ministre de la Culture et des Communications a aujourd’hui annoncé lors d’une conférence de presse que l’expression « la vie est un combat » serait désormais illégale. La Ministre St-Pierre s’est dite exaspérée par la référence à la violence dans la phrase désormais célèbre dans le monde du sport depuis son adoption en 1951 par une défenseur des Canadiens de Montréal. La phrase moins usitée, mais tout aussi colorée « fais lé souffert » sera aussi interdite.

Son attaché politique a toutefois fait savoir que d’autres expressions seraient dévoilées par le gouvernement lors des prochains mois, à l’adoption d’un plan d’action sur les expressions sportives. Sous le couvert de l’anonymat, une personne proche de l’entourage de la Ministre a affirmé à La Tête dans l’Autruche que les expressions ayant une teneur anglophone trop importante ou une syntaxe défectueuse seraient aussi prohibées dans un avenir rapproché, idéalement à temps pour la prochaine saison de balle-molle.

Ainsi, des expressions comme « donne z’y Big » seraient francisées et améliorées pour devenir « donne lui le gros ». Dans le collimateur du ministère, les expressions « les yeux s’u’a balle monhomme » et « snap moé ça cte puck là » seront remplacées respectivement par « concentre ton attention sur l’offrande du lanceur, mon coéquipier » et « frappe la rondelle avec ton bâton suffisamment fort pour qu’elle se déplace rapidement vers un endroit que tu auras préalablement choisi ».

Les personnes nous ayant fourni cette information se sont dites inquiètes de la réaction du public, notamment face à ce qu’une d’entre elles considère comme « un excès de politiquement correct ». Une autre de nos source a été plus directe en qualifiant la démarche de « câlice de niaiserie ».

Les Blancs ne savent pas sauter, mais ils aiment faire d'autres choses

Du moins, un blog dédié à ce qu'aiment les Blancs en proposent une excellente compilation. Les becikàpédales sont dans la liste. Coupable.

Toute est tu dans toute?

Si toute est dans toute, comme disait le Grand Philosophe (le même Grand Philosophe est celui qui m’a appris à utiliser avec justesse l’expression « quesse tu veux qu’on fèse? »), c’est sûrement un peu parce que la véritable Connaissance se retrouve dans les slogans publicitaires.

Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?

Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?

On nous écrit (encore!) de Jérusalem

Tournure inattendue, surprise, dévotion et délices pour les amateurs de locution étaient au rendez-vous dimanche soir dans la capitale juive. Les deux larrons, que tous prédestinaient à l'Enfer suite à leur éxécution en compagnie d'un autre malheureux anonyme, sont ressucités des morts et assis à la droite de Dieu. Une expression déjà fort populaire dans la ville en est issue: "tirer les larrons du feu".

On nous écrit de Jérusalem

Autre violente fin de semaine dans la ville sainte, où un prédicateur populaire ainsi que deux larrons ont été mis à mort par l'autorité juive. L'avènement du prétendu prophète, selon certaines Écritures, aurait signifié le début de la fin du monde. Toutefois, l'État juif étant si jeune et plein de promesses, les responsables ont jugé qu'il serait dommage de tout arrêter là après tant de siècles de misère, et que le jugement dernier devra attendre la naissance du prochain messie. Le gouverneur de l'État s'est estimé confiant que cette décision ne causerait pas le moindre remous au cours des 2000 prochaines années.

Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.

Pornosonic maison

Ordinateur portable: 1 000$
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!

Ça ne s'invente pas. Joyeuses Pâques, gang de fuckés.

Filipinos warned on crucifixions
By Frances Harrison Religious affairs reporter, BBC News

Health officials in the Philippines have issued a warning to people taking part in Easter crucifixion rituals. They have urged them to get tetanus vaccinations before they flagellate themselves and are nailed to crosses, and to practise good hygiene. On Good Friday dozens of very devout Catholics in the Philippines re-enact the crucifixion of Jesus Christ. It is something that has become a huge tourist attraction, although the Church frowns on the practice.

Disinfect
The health department has strongly advised penitents to check the condition of the whips they plan to use to lash their backs, the Manila Times newspaper reports.
They want people to have what they call "well-maintained" whips. In the hot and dusty atmosphere, officials warn, using unhygienic whips to make deep cuts in the body could lead to tetanus and other infections.

Longue absence, nombreuses turpitudes

D’abord, merci à M. Rappaz de me sortir de ma torpeur, en faisant frémir la fibre de culpabilité judéo-chrétienne bien ancrée profondément dans mon moi-même manifestement pas si accomodé-raisonnablement. En tout cas, pas tant que ça. Toujours est-il que La tête dans l’autruche est back en black.

Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.

Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.

Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.

Sinon, vous, ça va bien?

Le peup' i s'met des invisib

Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.

De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.

Réal et son membre

Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.

Question existentielle de François Gagnon:

- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?

C'est le coach qui décide, voilà.

Monsieur Météo

Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.

Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.

Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.

Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.

Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.

Du bon vent d'épouvantail

Sur Cyberpresse aujourd'hui:

Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom

Caroline Touzin

La Presse

Cité Soleil, Haïti

Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.

Une idée pour aller mieux

- Hey Stéphane, qu’est-ce que t’en dis qu’on change les mots aujourd’hui? Et pas juste les mots, la signification des expressions aussi. Genre, que les choses qu’on dit voudraient dire d’autre chose et les gens seraient genre tous fourrés. Comme un peu du détournement situationniste, mais moins drôle.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.

Courrier du lecteur

Je trouve que le mot underraté est beaucoup trop overraté. On devrait arrêter de l'utiliser pour un certain temps.

- Utililecteur-payeur

Courrier du lecteur

Le Québec a voté NON au dernier référendum pour garder les Rocheuses. Harper, en ne voulant pas agir contre le réchauffement de la planète, va faire fondre la neige dans les montagnes. Tout le monde sait que les Québécois aiment les Rocheuses juste avec de la neige. Stephen Harper défend bien mal le Canada uni.

- Hannibal Lecteur

La guerre s'éternise au Moyen-Orient

Après les grands moments d'euphorie ayant suivi la chute de Troie, les déboires commencent à s'accumuler pour les Achéens, et ce autant en terrain nouvellement conquis que dans leur propre cour.

À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.

Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.

Il semble que seul l'avenir nous le dira.

Je suis vieux!

Je me l’étais déjà écrit il y a à peu près trois ans, mais maintenant c’est vrai : je suis vieux. Il y a trois ans, je pensais que j’étais devenu vieux à cause de ce que j’étais. Maintenant, je pense que je suis devenu vieux à cause de ce que je fais.

Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.

En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.

Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.

Kill the guns

Bon ben je vais dédier ça à mon directeur qui s'est fait tirer dessus à Los Angeles...

Robert Dziekanski est mort

Bravo la police! Estie...

Trottoirs et syndicalisme

Quand je vois une manchette comme celle-ci, je me désole.

Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.

Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!

Ici c’est pas ailleurs, mais c’est quelque part quand même

Je viens de me trouver une nouvelle source préférée de trashitude : le journal Ici, publié par Quebecor World International Inc. Pour vous donner une idée, c’est comme le Journal de Mourial, mais c’est gratuit. Et vu que c’est gratuit, c’est encore plus cheap. Toujours est-il que le fun noir commence dès l’ouverture, peu importe par quelle bout on commence.

La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.

Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.

Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.

Rien à voir là-dedans...

Je vous jure, je suis jamais allé en Écosse.

A man caught trying to have sex with his bicycle has been sentenced to three years on probation.

Robert Stewart, 51, admitted a sexually aggravated breach of the peace by conducting himself in a disorderly manner and simulating sex.

Sheriff Colin Miller also placed Stewart on the Sex Offenders Register for three years.

Mr Stewart was caught in the act with his bicycle by cleaners in his bedroom at the Aberley House Hostel in Ayr.

Le gros mot suprême

Les joueurs travaillent, pour ça il n’y a aucun doute, mais tabourette de p’tit Jésus de plâtre, qu’ils manquent d’opportunisme.

À utiliser

Expression à utiliser aujourd'hui:

Avoir l'embargo du choix.

C'est collant

À vue de nez, quatre chars sur cinq qui me coupent lors de mes déplacements en vélo ont encore un collant de CHOI. C’est sûr que c’est pratique : le collant permet de spotter les motés dans le trafic, mais seulement après coup puisque les collants sont sur le pare-choc arrière. La solution?
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »

Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.

Question et mauvais goût

Y a-t-il eu des Jeux olympiques spéciaux en 1936?

Huh?

J'ignore qui il est et qu'est-ce qu'il foutait sur ma caméra, mais il ne pourra plus jamais se lancer en politique.

Mon nouveau t-shirt préféré

Le désespoir

Un article paru dans Cyberpresse cette semaine comportait une analyse militaire particulièrement intéressante stupide.

Le mardi 06 nov 2007
Un missile frappe une base où MacKay se trouve sans le blesser
Base Wilson (Afghanistan)

Des missiles ont atteint mardi la Base Wilson des Forces armées canadiennes, située en Afghanistan, pendant le séjour du ministre de la Défense nationale, Peter MacKay. Le ministre n'a pas été blessé. [...]

Selon le capitaine Stéphane Lefaut, des Forces armées canadiennes, ces attentats sont un signe que les talibans sont désespérés; à son avis, l'étau se resserre sur eux dans cette région du sud afghan.

Évidemment, à chaque fois qu'un groupe de combattants est désespéré, il lance des roquettes. Si le même groupe se sent en confiance, il peut confier ses émotions à l'ennemi.

Les vérités de Lamalice

Dans n’importe quelle entreprise d’importance/gouvernement/stand à patate, il y a des lieux communs galopants. C’est pratiquement un lieu commun. Et c’est cliché de dire que c’est un lieu commun quand on parle un lieu commun. Breffle, toujours est-il que.

1. Si nous vivons dans une époque rapide, elle va passer plus vite.
2. Nous sommes submergés par l’information. Ça ne compte évidemment pas LCN. Ni Denis Lévesque.
3. Les gens ne font plus confiance aux politiciens. Pour preuve, c’est quand la dernière fois que Mario Dumont a gardé vos enfants? (D’ailleurs, l’ADQ mange des bébés, ce qui est lié.)
4. Il faut être proactif. Même si le mot n’existe pas.
5. Il faut un maillage et une synergie avec les communautés de savoir. Ça, je comprends pas.
6. La population vieillit, ce qui va faire diminuer l’heure du souper autour de 16h30.
7. Le réchauffement climatique, c’est pas cool.
8. Ça va comme c’est mené.
9. Ça pourrait aller mieux, mais ça coûterait plus cher, mais la capacité de payer des Québécois n’est pas infinie.
10. Si la vie est vraiment un combat, Mise-O-Jeu passe vraiment à côté d’une source intéressante de revenus.

Supportons nos troupes

Une troupe sans support, c'est comme une soupe sans moustache.

Le génie humain

Apparemment à 540$ les gens allumeraient des feux malgré l'amende. À moins que...

Un trente cenne canaienne

Ça fait une semaine qu'un 25 sous canadien de la dernière série olympique est collé dans mon bureau. Pourquoi? Parce qu'on y voit une scène de curling en fauteuil roulant. Et en retournant ledit trent'sou, on voit la face de la Reine avec les mots " jeux paralympiques ". Prenez ça du sens que vous voulez mais, je suis sûr que c'est un crime de lèse-majesté.

Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.

D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.

Bref, voici.

Oui

Bat for Lashes - What's a girl to do