Un trente cenne canaienne

Ça fait une semaine qu'un 25 sous canadien de la dernière série olympique est collé dans mon bureau. Pourquoi? Parce qu'on y voit une scène de curling en fauteuil roulant. Et en retournant ledit trent'sou, on voit la face de la Reine avec les mots " jeux paralympiques ". Prenez ça du sens que vous voulez mais, je suis sûr que c'est un crime de lèse-majesté.

Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.

D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.

Bref, voici.

Un moratoire s'impose

Beaucoup trop de Français se nomment Didier ou Manu. Je propose un moratoire de 10 ans.

Le gars, i s'met des invisib

On commence fort.

Comme il faut bien meubler une première entrée, je le refais avec quelque chose que j'avais déjà envoyé sur un autre blogue. Voici mes selection de lectures indigestes tirées des commentaires sur le site de Hérouxville. C'est non seulement édifiant, mais c'est... en fait c'est seulement édifiant.