vendredi 4 avril 2008
jeudi 3 avril 2008
Au Yâb les rumeurs
À bon entendeur,
Afin de faire taire les rumeurs, les auteurs de La tête dans l'autruche confirment que leurs textes sont originaux, qu'ils font leurs propres cascades et qu'ils n'ont jamais subi d'opérations de chirurgie esthétique.
Une conférence de presse sera tenue bientôt.
Afin de faire taire les rumeurs, les auteurs de La tête dans l'autruche confirment que leurs textes sont originaux, qu'ils font leurs propres cascades et qu'ils n'ont jamais subi d'opérations de chirurgie esthétique.
Une conférence de presse sera tenue bientôt.
The meaning of life
- - We have won again. This is good! But what is best in life?
- - The open steppe, a fleet horse, falcons at your wrist, and the wind in your hair.
- - Wrong! Conan, what is best in life?
- - To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentations of their women!
- - That is good.
mercredi 2 avril 2008
Le dernier plan diabolique d'Al Qaeda
Poser de la dynamite sur une track de chemin de fer. Attendre qu'un camion traverse. Faire sauter la dynamite. Attendre qu'un train passe pour qu'il déraille en frappant les morceaux de camion. Esquisser ses notes personnelles sur un panneau de signalisation vierge.
Quand ça va mal à Coucheville
Je tiens à préciser que la présence du Noir est une coïncidence, pas un message subtil. Bon ok c'est pas une grosse coïncidence, le quartier étant majoritairement Noir. Faut dire que le quartier est pas mal à chier aussi. Entéka, c'est une coïncidence.
dimanche 30 mars 2008
On nous écrit de Berlin
Grands troubles et tumulte reignent au pays de la Hefeweizen, le gouvernement ayant ordonné aujourd'hui d'abandonner la notation musicale au profit de l'alphabet latin. Peuple au génie musical fort apprécié, les mangeurs de sauerkraut sont donc les derniers en liste à se ranger derrière l'alphabet des Romains, pour le moins dominant en occident.
Le Chancelier a indiqué qu'en raison de l'impopularité grandissante de la notation musicale moderne, les communications écrites avec l'étranger, voire même entre générations à l'intérieur même des frontières, avaient atteint un stade d'incompréhension jamais vu depuis la chute de Babel. Toutes les nouvelles oeuvres et autres documents devront donc être rédigés à partir des fameuses vingt-six lettres et rythmées uniquement à l'aide de la virgule, du point et du deux points. L'utilisation du point-virgule n'a pas été autorisée pour cause d'ambiguïté.
Certaines voix discordantes appellent au boycottage de cette loi, estimant l'alphabet latin particulièrement inapproprié pour le peuple allemand et l'expression de son génie créatif. Ils renvoient d'ailleurs à la traduction d'une pièce de Judenstein, désormais fort populaire mais d'une intelligence jugée douteuse ("Naaa naa naa nananànaa, nananànaa", ndrl), par le groupe anglais The Beatles.
Le Chancelier a indiqué qu'en raison de l'impopularité grandissante de la notation musicale moderne, les communications écrites avec l'étranger, voire même entre générations à l'intérieur même des frontières, avaient atteint un stade d'incompréhension jamais vu depuis la chute de Babel. Toutes les nouvelles oeuvres et autres documents devront donc être rédigés à partir des fameuses vingt-six lettres et rythmées uniquement à l'aide de la virgule, du point et du deux points. L'utilisation du point-virgule n'a pas été autorisée pour cause d'ambiguïté.
Certaines voix discordantes appellent au boycottage de cette loi, estimant l'alphabet latin particulièrement inapproprié pour le peuple allemand et l'expression de son génie créatif. Ils renvoient d'ailleurs à la traduction d'une pièce de Judenstein, désormais fort populaire mais d'une intelligence jugée douteuse ("Naaa naa naa nananànaa, nananànaa", ndrl), par le groupe anglais The Beatles.
vendredi 28 mars 2008
Violence!!!
Québec, 28 mars 2008.
Suivant la décision de sa collègue des Sports et Loisirs d’interdire les bagarres au hockey, la Ministre de la Culture et des Communications a aujourd’hui annoncé lors d’une conférence de presse que l’expression « la vie est un combat » serait désormais illégale. La Ministre St-Pierre s’est dite exaspérée par la référence à la violence dans la phrase désormais célèbre dans le monde du sport depuis son adoption en 1951 par une défenseur des Canadiens de Montréal. La phrase moins usitée, mais tout aussi colorée « fais lé souffert » sera aussi interdite.
Son attaché politique a toutefois fait savoir que d’autres expressions seraient dévoilées par le gouvernement lors des prochains mois, à l’adoption d’un plan d’action sur les expressions sportives. Sous le couvert de l’anonymat, une personne proche de l’entourage de la Ministre a affirmé à La Tête dans l’Autruche que les expressions ayant une teneur anglophone trop importante ou une syntaxe défectueuse seraient aussi prohibées dans un avenir rapproché, idéalement à temps pour la prochaine saison de balle-molle.
Ainsi, des expressions comme « donne z’y Big » seraient francisées et améliorées pour devenir « donne lui le gros ». Dans le collimateur du ministère, les expressions « les yeux s’u’a balle monhomme » et « snap moé ça cte puck là » seront remplacées respectivement par « concentre ton attention sur l’offrande du lanceur, mon coéquipier » et « frappe la rondelle avec ton bâton suffisamment fort pour qu’elle se déplace rapidement vers un endroit que tu auras préalablement choisi ».
Les personnes nous ayant fourni cette information se sont dites inquiètes de la réaction du public, notamment face à ce qu’une d’entre elles considère comme « un excès de politiquement correct ». Une autre de nos source a été plus directe en qualifiant la démarche de « câlice de niaiserie ».
Suivant la décision de sa collègue des Sports et Loisirs d’interdire les bagarres au hockey, la Ministre de la Culture et des Communications a aujourd’hui annoncé lors d’une conférence de presse que l’expression « la vie est un combat » serait désormais illégale. La Ministre St-Pierre s’est dite exaspérée par la référence à la violence dans la phrase désormais célèbre dans le monde du sport depuis son adoption en 1951 par une défenseur des Canadiens de Montréal. La phrase moins usitée, mais tout aussi colorée « fais lé souffert » sera aussi interdite.
Son attaché politique a toutefois fait savoir que d’autres expressions seraient dévoilées par le gouvernement lors des prochains mois, à l’adoption d’un plan d’action sur les expressions sportives. Sous le couvert de l’anonymat, une personne proche de l’entourage de la Ministre a affirmé à La Tête dans l’Autruche que les expressions ayant une teneur anglophone trop importante ou une syntaxe défectueuse seraient aussi prohibées dans un avenir rapproché, idéalement à temps pour la prochaine saison de balle-molle.
Ainsi, des expressions comme « donne z’y Big » seraient francisées et améliorées pour devenir « donne lui le gros ». Dans le collimateur du ministère, les expressions « les yeux s’u’a balle monhomme » et « snap moé ça cte puck là » seront remplacées respectivement par « concentre ton attention sur l’offrande du lanceur, mon coéquipier » et « frappe la rondelle avec ton bâton suffisamment fort pour qu’elle se déplace rapidement vers un endroit que tu auras préalablement choisi ».
Les personnes nous ayant fourni cette information se sont dites inquiètes de la réaction du public, notamment face à ce qu’une d’entre elles considère comme « un excès de politiquement correct ». Une autre de nos source a été plus directe en qualifiant la démarche de « câlice de niaiserie ».
mercredi 26 mars 2008
Les Blancs ne savent pas sauter, mais ils aiment faire d'autres choses
Du moins, un blog dédié à ce qu'aiment les Blancs en proposent une excellente compilation. Les becikàpédales sont dans la liste. Coupable.
Toute est tu dans toute?
Si toute est dans toute, comme disait le Grand Philosophe (le même Grand Philosophe est celui qui m’a appris à utiliser avec justesse l’expression « quesse tu veux qu’on fèse? »), c’est sûrement un peu parce que la véritable Connaissance se retrouve dans les slogans publicitaires.
Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?
Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?
Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?
Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?
On nous écrit (encore!) de Jérusalem
Tournure inattendue, surprise, dévotion et délices pour les amateurs de locution étaient au rendez-vous dimanche soir dans la capitale juive. Les deux larrons, que tous prédestinaient à l'Enfer suite à leur éxécution en compagnie d'un autre malheureux anonyme, sont ressucités des morts et assis à la droite de Dieu. Une expression déjà fort populaire dans la ville en est issue: "tirer les larrons du feu".
On nous écrit de Jérusalem
Autre violente fin de semaine dans la ville sainte, où un prédicateur populaire ainsi que deux larrons ont été mis à mort par l'autorité juive. L'avènement du prétendu prophète, selon certaines Écritures, aurait signifié le début de la fin du monde. Toutefois, l'État juif étant si jeune et plein de promesses, les responsables ont jugé qu'il serait dommage de tout arrêter là après tant de siècles de misère, et que le jugement dernier devra attendre la naissance du prochain messie. Le gouverneur de l'État s'est estimé confiant que cette décision ne causerait pas le moindre remous au cours des 2000 prochaines années.
Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.
Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.
jeudi 20 mars 2008
Pornosonic maison
Ordinateur portable: 1 000$
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!
Ça ne s'invente pas. Joyeuses Pâques, gang de fuckés.
Filipinos warned on crucifixions
By Frances Harrison Religious affairs reporter, BBC NewsHealth officials in the Philippines have issued a warning to people taking part in Easter crucifixion rituals. They have urged them to get tetanus vaccinations before they flagellate themselves and are nailed to crosses, and to practise good hygiene. On Good Friday dozens of very devout Catholics in the Philippines re-enact the crucifixion of Jesus Christ. It is something that has become a huge tourist attraction, although the Church frowns on the practice.
Disinfect
The health department has strongly advised penitents to check the condition of the whips they plan to use to lash their backs, the Manila Times newspaper reports.
They want people to have what they call "well-maintained" whips. In the hot and dusty atmosphere, officials warn, using unhygienic whips to make deep cuts in the body could lead to tetanus and other infections.
mardi 18 mars 2008
Longue absence, nombreuses turpitudes
D’abord, merci à M. Rappaz de me sortir de ma torpeur, en faisant frémir la fibre de culpabilité judéo-chrétienne bien ancrée profondément dans mon moi-même manifestement pas si accomodé-raisonnablement. En tout cas, pas tant que ça. Toujours est-il que La tête dans l’autruche est back en black.
Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.
Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.
Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.
Sinon, vous, ça va bien?
Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.
Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.
Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.
Sinon, vous, ça va bien?
vendredi 7 décembre 2007
Le peup' i s'met des invisib
Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
Réal et son membre
Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.
Question existentielle de François Gagnon:
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
jeudi 6 décembre 2007
Monsieur Météo
Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
samedi 1 décembre 2007
Du bon vent d'épouvantail
Sur Cyberpresse aujourd'hui:
Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom
La Presse
Cité Soleil, Haïti
Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.
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