La Tête dans l’autruche a appris aujourd’hui que Julie Couillard aurait des liens de parenté avec un individu peu recommandable. En effet, Mme Couillard serait la cousine de Michel Couillard, le semi-bum de Watatatow.
Nous en saurons plus dans les prochaines heures quant à sa relation sulfureuse avec Chicoine.
vendredi 6 juin 2008
dimanche 25 mai 2008
Un petit pas pour l'homme...
La curiosité, ou l’ennui – il faudra voir – de l’être humain ne cesse de m’étonner. Prenons par exemple l’histoire de ce Joseph Kittinger, hardi parachutiste s’il en est un, qui s’élança hors de sa nacelle alors que 30 km (km! 30!) le séparaient du plancher des vaches. Une improbable photo prise un instant après qu’il eut quitté son ballon le montre les bras ouverts comme s’il allait embrasser sa mère, avec pour arrière-plan une couche nuageuse si distante (vers le bas!) qu’elle semble solide comme le roc. Cet homme s’est jeté de si haut que c’est à se demander si, suite à une impulsion un peu trop vigoureuse, il n’eût pas plutôt tombé du côté de la Lune. Quelle autre espèce sur cette planète pourrait un jour posséder à la fois le loisir, la folie et les ressources pour mener à terme un projet pareil? Voit-on des crocodiles se jeter au bas des chutes Victoria, conscients que pour toute récompense ils sauront que cela est possible? Je comprends que le saut de Kittinger faisait partie d’un programme de recherche de l’USAF, et que ce même programme ne constituait qu’une brique dans l’édifice de la suprématie militaire qu’elle construisait à l’époque. Cependant, est arrivé un moment où, probablement tous assis autour d’une table mal éclairée, sous un bunker d’une base aérienne, les participants à ce projet en sont venus à proposer de construire une gigantesque montgolfière, de munir l’un d’entre eux d’un scaphandre, d’une bonbonne d’oxygène et d’un parachute, de l’introduire dans la nacelle et l'envoyer dans la stratosphère, pour ensuite voir s’il pourrait revenir par le chemin le plus direct: en sautant par-dessus bord. Et tous d’approuver, ouais, ouais, voilà un plan qui me paraît raisonnable, let's roll. Mais devrais-je vraiment m’en surprendre, venant des descendants de créatures qui, habillés en peaux de bêtes et munis de fragiles lances à la pointe en silex, s’élançaient, à pied, à la poursuite d’un troupeau de mammouths laineux?
samedi 24 mai 2008
jeudi 22 mai 2008
Nouvelle politique, Québec interdit le meurtre
Après avoir fait un blitz parlementaire important afin d’interdire les tueries dans les écoles, l’ADQ, le PLQ et le PQ ont uni leurs forces hier à l’Assemblée nationale afin d’interdire le meurtre. Alors que le parti au pouvoir voulait simplement présenter une motion en Chambre condamnant le « concept d’enlever la vie à autrui », les partis d’opposition se sont ligués pour forcer le gouvernement à transformer la motion en loi.
La loi stipule que, désormais, il ne sera plus toléré qu’une personne en tue une autre, peu importe le motif. Bien que la nouvelle aille très loin, les juristes consultés se sont généralement prononcés en accord avec l’idée d’interdire le meurtre.
L’idée d’interdire le meurtre a été acceptée en accéléré, alors que d’autres provisions ont été abandonnées, notamment l’interdiction de posséder un domicile ou l’interdiction de procéder à une invasion. Afin de juguler la progression de la violence familiale, le gouvernement jonglerait avec l’idée d’interdire les liens familiaux.
lundi 19 mai 2008
Mes autres voisins
Mon voisin est un vieux réjoui libidineux. Il contemple sa vie, sa médiocrité et les cégépiennes avec le même regard satisfait, le même sourire épais, le même petit rictus déplaisant. Il passe son hiver à pelleter, même quand il ne neige pas, même quand l’hiver est fini. Il racle les trois pieds carrés entre le trottoir et la rue avec la même avidité au printemps et les tond avec délice en été. L’automne lui permet de sortir son machin qui souffle les feuilles. Si on avait le moyen de transformer le vacarme de sa machine en énergie, on pourrait sûrement illuminer une ville moyenne ou l’électrocuter pour de bon.
Mon voisin s’ennuie et pomponne son Accord beige avec un soin jaloux. Même avec 14 ans dans le corps, son auto a encore le charme qu’elle aurait dû avoir neuve. Le plus impressionnant n’est pas le temps passé à laver ses vitres au Windex ou l’attention maniaque avec laquelle il enlève la poussière sur son dash durant les chaudes journées d’été. Le plus impressionnant, c’est la bonne idée de sauver 50$ par année en n’achetant pas la vignette pour son char beige et moche. Cette économie fabuleuse l’oblige à sortir aux deux heures, du lundi au vendredi entre 7h00 et 21h00 pour changer son char de place de quelques mètres.
Ma voisine regarde par la fenêtre, surtout depuis que son mari est mort. Elle ne sort pas de la maison si elle n’est pas accompagnée de sa fille, elle aussi ma voisine. Elle regarde tout, est sûrement au courant de tout ce qui se passe sur la rue. Elle scrute avec tellement d’attention les souffleuses de la ville en hiver et la balayeuse de rue en été qu’elle doit avoir été foreman dans une autre vie. Elle ouvre sa porte en été pour ne pas souffrir de la chaleur, ou par habitude. Ça permet à tous ceux qui reste en face de la voir faire la vaisselle en jaquette, en bas blancs et en pantoufles.
Mes voisins ont deux enfants en bas âge. Ils travaillent sûrement, sans que je puisse comprendre dans quel domaine. Avoir le début trentaine, les cheveux longs et s’habiller comme en 97 n’est sûrement pas une carrière prometteuse pour le père/voisin/mari. Par contre, sortir de son appart le plus rapidement possible le soir afin de travailler sur le terrain, pas qu’il y ait quelque chose à faire, mais parce que dehors, c’est pas en dedans. L’avantage pour lui est que sa bobonne reste en dedans 11 mois par année, sûrement à regarder ses programmes en s’occupant de ses deux mioches. Ses deux mioches sont indiscriminément appelés « bébé ». Ses deux bébés, dont un doit avoir 5 ans et l’autre environ 2 ans, n’ont pas le droit de faire quoi que ce soit. Faire des choses, c’est la première étape vers la blessure. Avoir une mère comme ça, je me tirerais directement sur le BBQ, moi aussi.
dimanche 18 mai 2008
Mes voisins
Mes voisins sont vieux. Ils sont locataires du 3e étage depuis à peu près 1000 ans. La dernière fois qu’ils ont souris de leurs dents pourries, Diefenbaker étant premier ministre. Comme ils sont locataires d’expérience, ils peuvent se permettre de chialer contre tout travail manuel : les poubelles sont mal ramassées, les jeunes du premier balaient pas assez devant leur porte, le gars du deuxième pellette pas assez tôt le matin. Un vieux, ça se lève tôt pour aller rien faire, ça se couche tard pour pas manquer ses programmes de vieux, ça reste réveiller longtemps parce que ça sait que ça va mourir bientôt. Un vieux, ça conduit un char de vieux, américain, long, laid. Un vieux, ça prend une demi-heure à stationner en parallèle son char de vieux.
vendredi 16 mai 2008
Le prix du jazz atteint de nouveaux sommets
Le prix du jazz a connu un bond important hier partout au Québec. La minute de jazz se négocie maintenant à près de 1,40$, une augmentation de 40% par rapport à l'an dernier. Aux États-Unis, où la consommation de jazz est la plus élevée au monde, le jazz se vend près de 4 dollars pour 3 minutes et demie.
L’augmentation récente du prix du jazz découle de nombreux facteurs. D’abord, l’ouragan Katrina a interrompu l’approvisionnement pendant de longues semaines, entamant durablement les réserves stratégiques américaines. Ensuite, la demande de jazz dans les économies émergentes comme la Chine et l’Inde opère une ponction importante sur les ressources mondiales.
Les craintes sont importantes en ce qui a trait à un manque de jazz pour les consommateurs occidentaux. En effet, le cartel moyen-oriental du jazz refuse d’augmenter la production quotidienne de jazz faisant craindre une pénurie sur les marchés. L’instabilité du géant russe, qu’on dit posséder près de 33% des réserves connues de jazz, n’améliore pas la volatilité des marchés.
La compagnie semi-publique russe Jazzprom est en effet utilisée comme un levier politique par le pouvoir post-soviétique. On se souvient de la crise du jazz de l’hiver 2006, alors que la société russe avait coupé pendant de longues journées l’approvisionnement en jazz vers l’Europe, forçant un ralentissement des économies déjà chancelantes.
Des solutions plus coûteuses sont désormais utilisées, notamment la production de jazz dans l’Ouest canadien. Toutefois, celle-ci nécessite une quantité importante d’eau et conserve une saveur country qui ne rejoint pas encore les standards internationaux.
Les experts insistent plus que jamais sur la nécessité de réduire notre consommation de jazz. Ils rappellent que la consommation peut se faire en groupe, en co-écoute, alors que les habitudes nord-américaines sont encore organisées autour d’une écoute en solo à l’aide d’un gros système de son.
Des pays sud-américains offrent sur leurs marchés intérieurs des solutions de rechange intéressantes. En effet, le Brésil produit désormais de la bossa-nova à partir de canne à sucre. En signe de défi aux États-Unis, Cuba a offert d’exporter des conteneurs de Buena Vista Social Club vers des quartiers défavorisés américains. La Maison Blanche a refusé catégoriquement.
lundi 12 mai 2008
Relation sulfureuse d’un ministre conservateur
Après avoir tenté de défendre Maxime Bernier et sa relation douteuse avec l’ex-femme-veuve de deux motards (ex, eux aussi), le ministre non-élu Michael Fortier a tenté de prendre contact avec Nathalie Simard via le réseau social Facebook.
Selon les documents diffusés conjointement par le Bloc québécois et le Parti libéral obtenus en vertu de la Loi à l’accès de l’information, M. Fortier aurait poké Mme Simard trois durant la journée de samedi, quatre fois dimanche et un impressionnant sept fois lundi. Malgré ces tentatives répétées, Mme Simard ne s’est pas montrée particulièrement intéressée à la sollicitude du sénateur conservateur.
Interrogé en Chambre, M. Fortier a affirmé avoir voulu seulement offrir son appui à Mme Simard en raison de ses récents déboires.
Le relationniste de Mme Simard, faisant ses boîtes au quartier général de sa défunte fondation, a affirmé que celle-ci n’avait pas accès à une connexion internet suffisante à son hôtel 3 étoiles et demi de Punta Cana. Cette situation pourrait expliquer le mutisme de la chanteuse qui a, on se rappelle, écourté sa tournée, le Photoshop Tour 2008, en raison de l’absence de spectateurs.
mercredi 23 avril 2008
Grabuge à Montréal : un groupuscule anarchiste revendique la responsabilité
Après le grabuge au centre ville de Montréal, un groupuscule anarchiste a revendiqué la responsabilité des violences. Jusqu’ici inconnu des milieux policiers, le Collectif anarchiste Michel Goulet (CAMG) est composé d’amateurs nostalgiques des Nordiques encore amers du départ de l’équipe.
Dans le communiqué envoyé à divers médias alternatifs, le CAMG affirme que « la ville du Canachien ne connaîtra pas de répi (sic) tant que les Nordiques ne reviendrons pas dans la Vielle Capital (sic). » Le communiqué ajoute des précisions sur le désir du groupe de revoir Ron Hextall devant le filet des Nordiques dans un avenir rapproché.
lundi 21 avril 2008
vendredi 18 avril 2008
mercredi 16 avril 2008
I like those odds!
"There is a 99.7 percent chance that a major temblor will strike the Golden State in the next 30 years, according to the first comprehensive study of the state's earthquake risks."
lundi 14 avril 2008
samedi 12 avril 2008
vendredi 11 avril 2008
jeudi 10 avril 2008
mercredi 9 avril 2008
mardi 8 avril 2008
dimanche 6 avril 2008
vendredi 4 avril 2008
jeudi 3 avril 2008
Au Yâb les rumeurs
À bon entendeur,
Afin de faire taire les rumeurs, les auteurs de La tête dans l'autruche confirment que leurs textes sont originaux, qu'ils font leurs propres cascades et qu'ils n'ont jamais subi d'opérations de chirurgie esthétique.
Une conférence de presse sera tenue bientôt.
Afin de faire taire les rumeurs, les auteurs de La tête dans l'autruche confirment que leurs textes sont originaux, qu'ils font leurs propres cascades et qu'ils n'ont jamais subi d'opérations de chirurgie esthétique.
Une conférence de presse sera tenue bientôt.
The meaning of life
- - We have won again. This is good! But what is best in life?
- - The open steppe, a fleet horse, falcons at your wrist, and the wind in your hair.
- - Wrong! Conan, what is best in life?
- - To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentations of their women!
- - That is good.
mercredi 2 avril 2008
Le dernier plan diabolique d'Al Qaeda
Poser de la dynamite sur une track de chemin de fer. Attendre qu'un camion traverse. Faire sauter la dynamite. Attendre qu'un train passe pour qu'il déraille en frappant les morceaux de camion. Esquisser ses notes personnelles sur un panneau de signalisation vierge.
Quand ça va mal à Coucheville
Je tiens à préciser que la présence du Noir est une coïncidence, pas un message subtil. Bon ok c'est pas une grosse coïncidence, le quartier étant majoritairement Noir. Faut dire que le quartier est pas mal à chier aussi. Entéka, c'est une coïncidence.
dimanche 30 mars 2008
On nous écrit de Berlin
Grands troubles et tumulte reignent au pays de la Hefeweizen, le gouvernement ayant ordonné aujourd'hui d'abandonner la notation musicale au profit de l'alphabet latin. Peuple au génie musical fort apprécié, les mangeurs de sauerkraut sont donc les derniers en liste à se ranger derrière l'alphabet des Romains, pour le moins dominant en occident.
Le Chancelier a indiqué qu'en raison de l'impopularité grandissante de la notation musicale moderne, les communications écrites avec l'étranger, voire même entre générations à l'intérieur même des frontières, avaient atteint un stade d'incompréhension jamais vu depuis la chute de Babel. Toutes les nouvelles oeuvres et autres documents devront donc être rédigés à partir des fameuses vingt-six lettres et rythmées uniquement à l'aide de la virgule, du point et du deux points. L'utilisation du point-virgule n'a pas été autorisée pour cause d'ambiguïté.
Certaines voix discordantes appellent au boycottage de cette loi, estimant l'alphabet latin particulièrement inapproprié pour le peuple allemand et l'expression de son génie créatif. Ils renvoient d'ailleurs à la traduction d'une pièce de Judenstein, désormais fort populaire mais d'une intelligence jugée douteuse ("Naaa naa naa nananànaa, nananànaa", ndrl), par le groupe anglais The Beatles.
Le Chancelier a indiqué qu'en raison de l'impopularité grandissante de la notation musicale moderne, les communications écrites avec l'étranger, voire même entre générations à l'intérieur même des frontières, avaient atteint un stade d'incompréhension jamais vu depuis la chute de Babel. Toutes les nouvelles oeuvres et autres documents devront donc être rédigés à partir des fameuses vingt-six lettres et rythmées uniquement à l'aide de la virgule, du point et du deux points. L'utilisation du point-virgule n'a pas été autorisée pour cause d'ambiguïté.
Certaines voix discordantes appellent au boycottage de cette loi, estimant l'alphabet latin particulièrement inapproprié pour le peuple allemand et l'expression de son génie créatif. Ils renvoient d'ailleurs à la traduction d'une pièce de Judenstein, désormais fort populaire mais d'une intelligence jugée douteuse ("Naaa naa naa nananànaa, nananànaa", ndrl), par le groupe anglais The Beatles.
vendredi 28 mars 2008
Violence!!!
Québec, 28 mars 2008.
Suivant la décision de sa collègue des Sports et Loisirs d’interdire les bagarres au hockey, la Ministre de la Culture et des Communications a aujourd’hui annoncé lors d’une conférence de presse que l’expression « la vie est un combat » serait désormais illégale. La Ministre St-Pierre s’est dite exaspérée par la référence à la violence dans la phrase désormais célèbre dans le monde du sport depuis son adoption en 1951 par une défenseur des Canadiens de Montréal. La phrase moins usitée, mais tout aussi colorée « fais lé souffert » sera aussi interdite.
Son attaché politique a toutefois fait savoir que d’autres expressions seraient dévoilées par le gouvernement lors des prochains mois, à l’adoption d’un plan d’action sur les expressions sportives. Sous le couvert de l’anonymat, une personne proche de l’entourage de la Ministre a affirmé à La Tête dans l’Autruche que les expressions ayant une teneur anglophone trop importante ou une syntaxe défectueuse seraient aussi prohibées dans un avenir rapproché, idéalement à temps pour la prochaine saison de balle-molle.
Ainsi, des expressions comme « donne z’y Big » seraient francisées et améliorées pour devenir « donne lui le gros ». Dans le collimateur du ministère, les expressions « les yeux s’u’a balle monhomme » et « snap moé ça cte puck là » seront remplacées respectivement par « concentre ton attention sur l’offrande du lanceur, mon coéquipier » et « frappe la rondelle avec ton bâton suffisamment fort pour qu’elle se déplace rapidement vers un endroit que tu auras préalablement choisi ».
Les personnes nous ayant fourni cette information se sont dites inquiètes de la réaction du public, notamment face à ce qu’une d’entre elles considère comme « un excès de politiquement correct ». Une autre de nos source a été plus directe en qualifiant la démarche de « câlice de niaiserie ».
Suivant la décision de sa collègue des Sports et Loisirs d’interdire les bagarres au hockey, la Ministre de la Culture et des Communications a aujourd’hui annoncé lors d’une conférence de presse que l’expression « la vie est un combat » serait désormais illégale. La Ministre St-Pierre s’est dite exaspérée par la référence à la violence dans la phrase désormais célèbre dans le monde du sport depuis son adoption en 1951 par une défenseur des Canadiens de Montréal. La phrase moins usitée, mais tout aussi colorée « fais lé souffert » sera aussi interdite.
Son attaché politique a toutefois fait savoir que d’autres expressions seraient dévoilées par le gouvernement lors des prochains mois, à l’adoption d’un plan d’action sur les expressions sportives. Sous le couvert de l’anonymat, une personne proche de l’entourage de la Ministre a affirmé à La Tête dans l’Autruche que les expressions ayant une teneur anglophone trop importante ou une syntaxe défectueuse seraient aussi prohibées dans un avenir rapproché, idéalement à temps pour la prochaine saison de balle-molle.
Ainsi, des expressions comme « donne z’y Big » seraient francisées et améliorées pour devenir « donne lui le gros ». Dans le collimateur du ministère, les expressions « les yeux s’u’a balle monhomme » et « snap moé ça cte puck là » seront remplacées respectivement par « concentre ton attention sur l’offrande du lanceur, mon coéquipier » et « frappe la rondelle avec ton bâton suffisamment fort pour qu’elle se déplace rapidement vers un endroit que tu auras préalablement choisi ».
Les personnes nous ayant fourni cette information se sont dites inquiètes de la réaction du public, notamment face à ce qu’une d’entre elles considère comme « un excès de politiquement correct ». Une autre de nos source a été plus directe en qualifiant la démarche de « câlice de niaiserie ».
mercredi 26 mars 2008
Les Blancs ne savent pas sauter, mais ils aiment faire d'autres choses
Du moins, un blog dédié à ce qu'aiment les Blancs en proposent une excellente compilation. Les becikàpédales sont dans la liste. Coupable.
Toute est tu dans toute?
Si toute est dans toute, comme disait le Grand Philosophe (le même Grand Philosophe est celui qui m’a appris à utiliser avec justesse l’expression « quesse tu veux qu’on fèse? »), c’est sûrement un peu parce que la véritable Connaissance se retrouve dans les slogans publicitaires.
Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?
Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?
Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?
Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?
On nous écrit (encore!) de Jérusalem
Tournure inattendue, surprise, dévotion et délices pour les amateurs de locution étaient au rendez-vous dimanche soir dans la capitale juive. Les deux larrons, que tous prédestinaient à l'Enfer suite à leur éxécution en compagnie d'un autre malheureux anonyme, sont ressucités des morts et assis à la droite de Dieu. Une expression déjà fort populaire dans la ville en est issue: "tirer les larrons du feu".
On nous écrit de Jérusalem
Autre violente fin de semaine dans la ville sainte, où un prédicateur populaire ainsi que deux larrons ont été mis à mort par l'autorité juive. L'avènement du prétendu prophète, selon certaines Écritures, aurait signifié le début de la fin du monde. Toutefois, l'État juif étant si jeune et plein de promesses, les responsables ont jugé qu'il serait dommage de tout arrêter là après tant de siècles de misère, et que le jugement dernier devra attendre la naissance du prochain messie. Le gouverneur de l'État s'est estimé confiant que cette décision ne causerait pas le moindre remous au cours des 2000 prochaines années.
Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.
Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.
jeudi 20 mars 2008
Pornosonic maison
Ordinateur portable: 1 000$
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!
Ça ne s'invente pas. Joyeuses Pâques, gang de fuckés.
Filipinos warned on crucifixions
By Frances Harrison Religious affairs reporter, BBC NewsHealth officials in the Philippines have issued a warning to people taking part in Easter crucifixion rituals. They have urged them to get tetanus vaccinations before they flagellate themselves and are nailed to crosses, and to practise good hygiene. On Good Friday dozens of very devout Catholics in the Philippines re-enact the crucifixion of Jesus Christ. It is something that has become a huge tourist attraction, although the Church frowns on the practice.
Disinfect
The health department has strongly advised penitents to check the condition of the whips they plan to use to lash their backs, the Manila Times newspaper reports.
They want people to have what they call "well-maintained" whips. In the hot and dusty atmosphere, officials warn, using unhygienic whips to make deep cuts in the body could lead to tetanus and other infections.
mardi 18 mars 2008
Longue absence, nombreuses turpitudes
D’abord, merci à M. Rappaz de me sortir de ma torpeur, en faisant frémir la fibre de culpabilité judéo-chrétienne bien ancrée profondément dans mon moi-même manifestement pas si accomodé-raisonnablement. En tout cas, pas tant que ça. Toujours est-il que La tête dans l’autruche est back en black.
Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.
Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.
Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.
Sinon, vous, ça va bien?
Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.
Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.
Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.
Sinon, vous, ça va bien?
vendredi 7 décembre 2007
Le peup' i s'met des invisib
Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
Réal et son membre
Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.
Question existentielle de François Gagnon:
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
jeudi 6 décembre 2007
Monsieur Météo
Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
samedi 1 décembre 2007
Du bon vent d'épouvantail
Sur Cyberpresse aujourd'hui:
Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom
La Presse
Cité Soleil, Haïti
Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.
jeudi 29 novembre 2007
Une idée pour aller mieux
- Hey Stéphane, qu’est-ce que t’en dis qu’on change les mots aujourd’hui? Et pas juste les mots, la signification des expressions aussi. Genre, que les choses qu’on dit voudraient dire d’autre chose et les gens seraient genre tous fourrés. Comme un peu du détournement situationniste, mais moins drôle.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
mercredi 28 novembre 2007
Courrier du lecteur
Je trouve que le mot underraté est beaucoup trop overraté. On devrait arrêter de l'utiliser pour un certain temps.
- Utililecteur-payeur
- Utililecteur-payeur
mardi 27 novembre 2007
Courrier du lecteur
Le Québec a voté NON au dernier référendum pour garder les Rocheuses. Harper, en ne voulant pas agir contre le réchauffement de la planète, va faire fondre la neige dans les montagnes. Tout le monde sait que les Québécois aiment les Rocheuses juste avec de la neige. Stephen Harper défend bien mal le Canada uni.
- Hannibal Lecteur
- Hannibal Lecteur
lundi 26 novembre 2007
La guerre s'éternise au Moyen-Orient
Après les grands moments d'euphorie ayant suivi la chute de Troie, les déboires commencent à s'accumuler pour les Achéens, et ce autant en terrain nouvellement conquis que dans leur propre cour.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
dimanche 25 novembre 2007
Je suis vieux!
Je me l’étais déjà écrit il y a à peu près trois ans, mais maintenant c’est vrai : je suis vieux. Il y a trois ans, je pensais que j’étais devenu vieux à cause de ce que j’étais. Maintenant, je pense que je suis devenu vieux à cause de ce que je fais.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Kill the guns
Bon ben je vais dédier ça à mon directeur qui s'est fait tirer dessus à Los Angeles...
vendredi 23 novembre 2007
Trottoirs et syndicalisme
Quand je vois une manchette comme celle-ci, je me désole.
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
mercredi 21 novembre 2007
Ici c’est pas ailleurs, mais c’est quelque part quand même
Je viens de me trouver une nouvelle source préférée de trashitude : le journal Ici, publié par Quebecor World International Inc. Pour vous donner une idée, c’est comme le Journal de Mourial, mais c’est gratuit. Et vu que c’est gratuit, c’est encore plus cheap. Toujours est-il que le fun noir commence dès l’ouverture, peu importe par quelle bout on commence.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
mardi 20 novembre 2007
Rien à voir là-dedans...
Je vous jure, je suis jamais allé en Écosse.
A man caught trying to have sex with his bicycle has been sentenced to three years on probation.
Robert Stewart, 51, admitted a sexually aggravated breach of the peace by conducting himself in a disorderly manner and simulating sex.
Sheriff Colin Miller also placed Stewart on the Sex Offenders Register for three years.
Mr Stewart was caught in the act with his bicycle by cleaners in his bedroom at the Aberley House Hostel in Ayr.
Le gros mot suprême
Les joueurs travaillent, pour ça il n’y a aucun doute, mais tabourette de p’tit Jésus de plâtre, qu’ils manquent d’opportunisme.
dimanche 18 novembre 2007
C'est collant
À vue de nez, quatre chars sur cinq qui me coupent lors de mes déplacements en vélo ont encore un collant de CHOI. C’est sûr que c’est pratique : le collant permet de spotter les motés dans le trafic, mais seulement après coup puisque les collants sont sur le pare-choc arrière. La solution?
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
mardi 13 novembre 2007
vendredi 9 novembre 2007
Huh?
J'ignore qui il est et qu'est-ce qu'il foutait sur ma caméra, mais il ne pourra plus jamais se lancer en politique.
Le désespoir
Un article paru dans Cyberpresse cette semaine comportait une analyse militaire particulièrement intéressante stupide.
Évidemment, à chaque fois qu'un groupe de combattants est désespéré, il lance des roquettes. Si le même groupe se sent en confiance, il peut confier ses émotions à l'ennemi.
Le mardi 06 nov 2007
Un missile frappe une base où MacKay se trouve sans le blesser
Base Wilson (Afghanistan)
Des missiles ont atteint mardi la Base Wilson des Forces armées canadiennes, située en Afghanistan, pendant le séjour du ministre de la Défense nationale, Peter MacKay. Le ministre n'a pas été blessé. [...]
Selon le capitaine Stéphane Lefaut, des Forces armées canadiennes, ces attentats sont un signe que les talibans sont désespérés; à son avis, l'étau se resserre sur eux dans cette région du sud afghan.
Évidemment, à chaque fois qu'un groupe de combattants est désespéré, il lance des roquettes. Si le même groupe se sent en confiance, il peut confier ses émotions à l'ennemi.
Les vérités de Lamalice
Dans n’importe quelle entreprise d’importance/gouvernement/stand à patate, il y a des lieux communs galopants. C’est pratiquement un lieu commun. Et c’est cliché de dire que c’est un lieu commun quand on parle un lieu commun. Breffle, toujours est-il que.
1. Si nous vivons dans une époque rapide, elle va passer plus vite.
2. Nous sommes submergés par l’information. Ça ne compte évidemment pas LCN. Ni Denis Lévesque.
3. Les gens ne font plus confiance aux politiciens. Pour preuve, c’est quand la dernière fois que Mario Dumont a gardé vos enfants? (D’ailleurs, l’ADQ mange des bébés, ce qui est lié.)
4. Il faut être proactif. Même si le mot n’existe pas.
5. Il faut un maillage et une synergie avec les communautés de savoir. Ça, je comprends pas.
6. La population vieillit, ce qui va faire diminuer l’heure du souper autour de 16h30.
7. Le réchauffement climatique, c’est pas cool.
8. Ça va comme c’est mené.
9. Ça pourrait aller mieux, mais ça coûterait plus cher, mais la capacité de payer des Québécois n’est pas infinie.
10. Si la vie est vraiment un combat, Mise-O-Jeu passe vraiment à côté d’une source intéressante de revenus.
1. Si nous vivons dans une époque rapide, elle va passer plus vite.
2. Nous sommes submergés par l’information. Ça ne compte évidemment pas LCN. Ni Denis Lévesque.
3. Les gens ne font plus confiance aux politiciens. Pour preuve, c’est quand la dernière fois que Mario Dumont a gardé vos enfants? (D’ailleurs, l’ADQ mange des bébés, ce qui est lié.)
4. Il faut être proactif. Même si le mot n’existe pas.
5. Il faut un maillage et une synergie avec les communautés de savoir. Ça, je comprends pas.
6. La population vieillit, ce qui va faire diminuer l’heure du souper autour de 16h30.
7. Le réchauffement climatique, c’est pas cool.
8. Ça va comme c’est mené.
9. Ça pourrait aller mieux, mais ça coûterait plus cher, mais la capacité de payer des Québécois n’est pas infinie.
10. Si la vie est vraiment un combat, Mise-O-Jeu passe vraiment à côté d’une source intéressante de revenus.
jeudi 8 novembre 2007
lundi 5 novembre 2007
vendredi 2 novembre 2007
Un trente cenne canaienne
Ça fait une semaine qu'un 25 sous canadien de la dernière série olympique est collé dans mon bureau. Pourquoi? Parce qu'on y voit une scène de curling en fauteuil roulant. Et en retournant ledit trent'sou, on voit la face de la Reine avec les mots " jeux paralympiques ". Prenez ça du sens que vous voulez mais, je suis sûr que c'est un crime de lèse-majesté.
Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.
D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.
Bref, voici.
Le plus drôle dans l'histoire, c'est que l'athlète en question semble vouloir avoir des traits amérindiens. Donc, nous avons une femme amérindienne en chaise roulante qui joue au curling. C'est tu pas beau et canadian dans toute sa grandeur. Je vais aller embrasser les Rocheuses en chantant du Bryan Adams. Je suis tout ému. Pas émo. Ému.
D'ailleurs, du Ému ça serait du bon rock, mais ça demanderait que les artistes composent des pièces seulement lorsque leur enfant fait ses premiers pas, quand leur plus vieux gradue ou le jour de leurs fiançailles. Ça fait pas des albums très long. Mais c'est un autre débat.
Bref, voici.
jeudi 1 novembre 2007
mardi 23 octobre 2007
Des crottés, des cheveux et un fan club
Quand un article de Cyberpresse affirme que deux des six victimes d'une tuerie étaient innocentes, ça implique que:
1. les quatre autres sont des coupables, ou, selon le lexique de Claude Poirier, "des crottés"
2. elles seules peuvent avoir le statut de martyrs de l'info
3. les autres sont des crottés pas martyrs qui sont dans des gangs de rue et qui méritaient leur sort et qu'on devrait ravoir la peine de mort et une chance que les Conservateurs votent des lois contre la criminalité parce que les crimes diminuent anyway faque c'est signe que ça marche. Dans les dents Stéphane Dion. D'abord, tu t'appelles Stéphane, tu devrais pas avoir de doc. Tu devrais être garagiste avec un nom comme ça.
Dans un autre ordre d'idée, le Bloc se plaint de Josée Verner parce que la ministre ne veut pas leur révéler ses secrets de coiffure. Personnellement, je suis encore à la recherche du fan club commun qui regrouperait les fans finis - dont je fais partie - de Marie-Mai et de Josée Verner.
1. les quatre autres sont des coupables, ou, selon le lexique de Claude Poirier, "des crottés"
2. elles seules peuvent avoir le statut de martyrs de l'info
3. les autres sont des crottés pas martyrs qui sont dans des gangs de rue et qui méritaient leur sort et qu'on devrait ravoir la peine de mort et une chance que les Conservateurs votent des lois contre la criminalité parce que les crimes diminuent anyway faque c'est signe que ça marche. Dans les dents Stéphane Dion. D'abord, tu t'appelles Stéphane, tu devrais pas avoir de doc. Tu devrais être garagiste avec un nom comme ça.
Dans un autre ordre d'idée, le Bloc se plaint de Josée Verner parce que la ministre ne veut pas leur révéler ses secrets de coiffure. Personnellement, je suis encore à la recherche du fan club commun qui regrouperait les fans finis - dont je fais partie - de Marie-Mai et de Josée Verner.
vendredi 19 octobre 2007
Bono. Classique.
Bono is at a U2 concert in Glasgow when he asks the audience for some quiet.
Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone...
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front pierces the silence...
"Well, stop fucking clapping then!"
Let's get ready to rumble
Qui gagnerait dans un combat entre un ninja et Chuck Norris? Entre un grizzly et Chuck Norris? Entre un pirate et Chuck Norris? Entre Chuck et Vin Diesel?
Chuck. Toujours Chuck. Il gagnerait probablement contre John MacLane.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck. Toujours Chuck. Il gagnerait probablement contre John MacLane.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live. Chuck Norris counted to infinity - twice.
jeudi 18 octobre 2007
C'est de la prospective
Je peux faire la paix avec les magasines qui sortent le numéro de mai au mois de novembre, mais Mitsubishi abuse un peu sur les dates ici...
mardi 9 octobre 2007
Au moins, c'est pas cher
C'est sûr que si j'étais un ravisseur, je regarderais sur Lespac pour voir si je peux retourner gratuitement l'enfant que j'ai enlevé.
lundi 8 octobre 2007
La charité
Moi je donne pas de change aux personnes qui me quête dans la rue. J'ai beaucoup trop peur qu'ils aillent sur une voie ferrée pour écraser mes cennes.
jeudi 4 octobre 2007
Ça s'invente pas...
Tiré d'un article de Cyberpresse. C'est probablement la déclaration la plus cool que Harper pouvait faire... Ok, il écoute les Beatles, mais il n'a pas inhalé.
Stephen Harper affirme qu'il faut changer la culture qui accepte trop facilement, depuis les années 60, la consommation de drogue. Il dit ne pas être lui-même sans reproches, racontant, presque sur un ton de confession, qu'il permet à son jeune fils d'écouter ses disques des Beatles.
Le premier ministre dit que son fils lui demande ce que les paroles de ces chansons signifient. Tout de même, il assure qu'il aime cette musique et qu'il ne va pas cacher ses disques.
lundi 1 octobre 2007
jeudi 27 septembre 2007
Des tarés, un mal de coeur et un souvenir dérangeant
J'ai mal au coeur. D'abord, le Doc Mailloux m'a volé mon scoop en affirmant que le Saguenay est peuplé par un grand nombre de tarés. C'est sûr, mais on peut dire ça de n'importe quelle région. D'ailleurs, je suis convaincu qu'il y a autant de tarés dans ma ville que j'ai d'eau dans le corps.
Ensuite, j'ai mangé un dulton estra soucisses. Oui, oui, estra soucisses. Je sais, j'ai courru après.
Pour rajouter à l'insulte j'ai vu le clip de LiveOnRelease "I'm affraid of Britney Spears" hier soir. C'est pogné dans ma tête et je veux porter des pantalons taille haute.
Diable.
Ensuite, j'ai mangé un dulton estra soucisses. Oui, oui, estra soucisses. Je sais, j'ai courru après.
Pour rajouter à l'insulte j'ai vu le clip de LiveOnRelease "I'm affraid of Britney Spears" hier soir. C'est pogné dans ma tête et je veux porter des pantalons taille haute.
Diable.
mardi 25 septembre 2007
Publicités automatiques
Des fois, les pubs générées par Google ne fitent pas. Par exemple, quand une petite fille manque à l'appel, mon premier réflexe n'est pas de m'acheter une nouvelle voiture. Et pourtant, Google pense que oui.
mardi 18 septembre 2007
Liesse, bonheur et face de beus
Une photo ordinaire avec une légende assez étonnante. D'abord, on ne voit personne du NPD sur la photo. Ensuite, c'est une utilisation abusive du mot "liesse".
lundi 17 septembre 2007
Une belle bande de vainqueurs
3e édition du Dimanche du fer à cheval. Encore une fois, tout le monde gagne.
vendredi 14 septembre 2007
Suis-je pervers?
«Pellerud aime les atouts de Tancredi, comme sa taille et sa capacité à jouer plusieurs positions sur le terrain. Il accepte le fait qu'elle a sa propre façon de voir les choses et qu'elle soit un brin individualiste.
La ténacité de Tancredi à un contre un et la précision de ses passes seront aussi des qualités dont les Canadiennes auront besoin [...]
'Elle a du charisme, elle a du caractère, a déclaré Pellerud, vendredi. Elle doit chercher à tirer profit de cela, il faut qu'elle fasse la démonstration de ses habiletés et soit dominante.'»
Lien
Tancredi est par ailleurs un nom absolument génial. Après le 8è jour de la semaine, marjadi, voilà le 9è. J'imagine déjà les conversations possibles:
- On a brossé en simonac marjadi passé.
- Ah ouin? Pourtant tancredi vous aviez l'air en forme.
- T'oublies encore qu'il y a dimanche entre les deux, grand innocent!
La ténacité de Tancredi à un contre un et la précision de ses passes seront aussi des qualités dont les Canadiennes auront besoin [...]
'Elle a du charisme, elle a du caractère, a déclaré Pellerud, vendredi. Elle doit chercher à tirer profit de cela, il faut qu'elle fasse la démonstration de ses habiletés et soit dominante.'»
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Tancredi est par ailleurs un nom absolument génial. Après le 8è jour de la semaine, marjadi, voilà le 9è. J'imagine déjà les conversations possibles:
- On a brossé en simonac marjadi passé.
- Ah ouin? Pourtant tancredi vous aviez l'air en forme.
- T'oublies encore qu'il y a dimanche entre les deux, grand innocent!
jeudi 13 septembre 2007
Le Mur s'écroulera
"De toutes les injustices de ce monde, il n'y en a pas qu'une que l'on tait, comme le disait Camus à propos du climat, mais bien deux. Et on les trouve ensemble ici même dans notre ville. Fermont. Le Mur. Une insulte à la dignité humaine, une balafre à la surface de notre ville par ailleurs si agréablement minière. À la fois symbole et instrument de division, le Mur garde à l'abri du vent les plus fortunés, certes, mais il expose le coeur des plus nobles d'entre nous. Oui, vous savez tous qui sont ces malheureux, les deux madames à la station Shell et le gros camion de mineur #172 maintenant hors service. Ces joyaux de notre identité, véhicule et carburant de l'âme fermontoise, ne peuvent, ne seront plus ainsi méprisés. Unissons-nous contre la laideur! Cette nuit, le Mur s'écroulera à jamais. Z'aurez juste à en construire un autre où tout le monde sera du même bord."
- Gars saoûl croisé sur le trottoir
- Gars saoûl croisé sur le trottoir
mercredi 12 septembre 2007
RE: Un moratoire s'impose 2
Dans un monologue classique (ok, pas classique), George Carlin vômissait sur les noms Todd et Josh. À ajouter au moratoire, avec Didier et Manu (donc 92% des noms de Français).
RE: Un moratoire s'impose
Colin est un nom qui devrait être banni à perpétuité, sous peine de mort. Proposer de rétracter le ban devrait aussi être passible de la peine capitale. Colin est une combinaison de phonèmes qui enlaidit l'univers lorsque qu'elle est vocalisée. D'autre part, il s'agit de cruauté envers les enfants que de les lancer dans la vie avec un pareil handicap. La DPJ devrait intervenir.
Unite against ugly!
Unite against ugly!
dimanche 19 août 2007
vendredi 17 août 2007
C'est sûr que Boris ne donnait pas sa place non plus.
Dans un style plus proche d'Une nuit au Roxbury que de Rambo, mais quand même...
jeudi 16 août 2007
Brokeback Caucase
Après les photos perturbantes de Sarkozy menaçant d'un doigt viril des photographes de presse américains durant ses vacances (*tousse*paprazzis*tousse*), voici les photos de Vladimir Poutine. Qu'est-ce qu'ils ont les politiciens à nous montrer leurs photos comme des vulgaires rock stars? Premièrement, ils ne sont pas des rock stars. Ils sont sûrement vulgaires, par contre. À noter que l'effet Rambo est quand même un peu défait par l'effet Brokeback Mountain.
Évidemment, en tant qu'ancien agent du KGB, Poutine avait vraiment besoin de ramboïser son image, passablement maganée par cette photo en pyjama de soie. Ah, c'est un costume traditionnel? Who cares, on dirait un pyjama de la Senza. En solde.
Évidemment, en tant qu'ancien agent du KGB, Poutine avait vraiment besoin de ramboïser son image, passablement maganée par cette photo en pyjama de soie. Ah, c'est un costume traditionnel? Who cares, on dirait un pyjama de la Senza. En solde.
mercredi 15 août 2007
Un moratoire s'impose
Beaucoup trop de Français se nomment Didier ou Manu. Je propose un moratoire de 10 ans.
mardi 14 août 2007
lundi 13 août 2007
En esperanto?
Je comprends que le site de la Désencyclopédie puisse exister dans des langues vivantes, mais en esperanto?
Malgré tout, on se console avec des articles comme celui-ci.
Malgré tout, on se console avec des articles comme celui-ci.
dimanche 12 août 2007
jeudi 9 août 2007
mercredi 8 août 2007
Une battue pour retrouver Pédrika Crovencher
Deluxe Lamalice, chroniqueur judiciaire
Des citoyens de Cap de la Madeleine ont organisé une battue pour retrouver le corps de la petite Pédrika Crovencher aujourd’hui mercredi. Ils ont en effet entrepris de battre un octogénaire retrouvé la veille dans une forêt au nord de la ville. Comme l’homme en question n’était pas tellement photogénique et que ni sa disparition ni son retour à la maison n’ont intéressé les médias québécois, les citoyens de la ville odoriférante ont entrepris de le battre. L’organisateur de l’événement caritatif, Benoît Letarte, a expliqué le but en ces termes : « nous sommes décidé à aider les parents à retrouver leur enfant. En battant un vieil homme, elle ne pourra revenir que plus rapidement. »
Le maire de l’endroit s’est dit perplexe et a avoué son éloignement des besoins de la population en affirmant qu’il avait « de la difficulté à saisir le lien entre casser la gueule à un vieux et le retour d’une petite fille disparue. » Claude Poirier qui parrainait l’événement s’est contenté de crier quelque chose dans son cellulaire pour le compte de LCN avec un air d’autorité renouvelé à chaque fois qu’il employait le mot « crotté. »
Pour ne pas être en reste, les citoyens de Trois-Rivière Ouest compte sacrifier demain une chèvre, tout en noyant une portée de cannetons, si la température le permet.
Des citoyens de Cap de la Madeleine ont organisé une battue pour retrouver le corps de la petite Pédrika Crovencher aujourd’hui mercredi. Ils ont en effet entrepris de battre un octogénaire retrouvé la veille dans une forêt au nord de la ville. Comme l’homme en question n’était pas tellement photogénique et que ni sa disparition ni son retour à la maison n’ont intéressé les médias québécois, les citoyens de la ville odoriférante ont entrepris de le battre. L’organisateur de l’événement caritatif, Benoît Letarte, a expliqué le but en ces termes : « nous sommes décidé à aider les parents à retrouver leur enfant. En battant un vieil homme, elle ne pourra revenir que plus rapidement. »
Le maire de l’endroit s’est dit perplexe et a avoué son éloignement des besoins de la population en affirmant qu’il avait « de la difficulté à saisir le lien entre casser la gueule à un vieux et le retour d’une petite fille disparue. » Claude Poirier qui parrainait l’événement s’est contenté de crier quelque chose dans son cellulaire pour le compte de LCN avec un air d’autorité renouvelé à chaque fois qu’il employait le mot « crotté. »
Pour ne pas être en reste, les citoyens de Trois-Rivière Ouest compte sacrifier demain une chèvre, tout en noyant une portée de cannetons, si la température le permet.
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