Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.
De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.
vendredi 7 décembre 2007
Réal et son membre
Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.
Question existentielle de François Gagnon:
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?
C'est le coach qui décide, voilà.
jeudi 6 décembre 2007
Monsieur Météo
Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.
Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.
Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.
Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.
samedi 1 décembre 2007
Du bon vent d'épouvantail
Sur Cyberpresse aujourd'hui:
Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom
La Presse
Cité Soleil, Haïti
Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.
jeudi 29 novembre 2007
Une idée pour aller mieux
- Hey Stéphane, qu’est-ce que t’en dis qu’on change les mots aujourd’hui? Et pas juste les mots, la signification des expressions aussi. Genre, que les choses qu’on dit voudraient dire d’autre chose et les gens seraient genre tous fourrés. Comme un peu du détournement situationniste, mais moins drôle.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.
mercredi 28 novembre 2007
Courrier du lecteur
Je trouve que le mot underraté est beaucoup trop overraté. On devrait arrêter de l'utiliser pour un certain temps.
- Utililecteur-payeur
- Utililecteur-payeur
mardi 27 novembre 2007
Courrier du lecteur
Le Québec a voté NON au dernier référendum pour garder les Rocheuses. Harper, en ne voulant pas agir contre le réchauffement de la planète, va faire fondre la neige dans les montagnes. Tout le monde sait que les Québécois aiment les Rocheuses juste avec de la neige. Stephen Harper défend bien mal le Canada uni.
- Hannibal Lecteur
- Hannibal Lecteur
lundi 26 novembre 2007
La guerre s'éternise au Moyen-Orient
Après les grands moments d'euphorie ayant suivi la chute de Troie, les déboires commencent à s'accumuler pour les Achéens, et ce autant en terrain nouvellement conquis que dans leur propre cour.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.
Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.
Il semble que seul l'avenir nous le dira.
dimanche 25 novembre 2007
Je suis vieux!
Je me l’étais déjà écrit il y a à peu près trois ans, mais maintenant c’est vrai : je suis vieux. Il y a trois ans, je pensais que j’étais devenu vieux à cause de ce que j’étais. Maintenant, je pense que je suis devenu vieux à cause de ce que je fais.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.
En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.
Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.
Kill the guns
Bon ben je vais dédier ça à mon directeur qui s'est fait tirer dessus à Los Angeles...
vendredi 23 novembre 2007
Trottoirs et syndicalisme
Quand je vois une manchette comme celle-ci, je me désole.
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.
Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!
mercredi 21 novembre 2007
Ici c’est pas ailleurs, mais c’est quelque part quand même
Je viens de me trouver une nouvelle source préférée de trashitude : le journal Ici, publié par Quebecor World International Inc. Pour vous donner une idée, c’est comme le Journal de Mourial, mais c’est gratuit. Et vu que c’est gratuit, c’est encore plus cheap. Toujours est-il que le fun noir commence dès l’ouverture, peu importe par quelle bout on commence.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
La table des « matières » nous permet de constater qu’une des trois chroniques traite des difficultés érectiles des auditeurs de Tout le monde en parle (qui passe à la SRC, donc chez des auditeurs qui bandent mou, alors que ceux qui regardent le Banquier sont tous des étalons du plaisir. Étalons dans le sens de point de repère. Mais aussi dans le sens de cheval. Ou de culotte de cheval. Anyway.). La chronique de François Avard parle de sa propre popularité. La chronique de Nelly Arcan parle de… c’est la chronique de Nelly Arcan, c’est impossible que je lise ça.
Les petites annonces érotiques sont un plaisir tout aussi intense. Je dois avouer que j’adore l’adjectif « fonctionnelle » qui est accolé à toutes les photos de transsexuelles montréalaises.
Et tout ça est distribué à 100 000 exemplaires.
mardi 20 novembre 2007
Rien à voir là-dedans...
Je vous jure, je suis jamais allé en Écosse.
A man caught trying to have sex with his bicycle has been sentenced to three years on probation.
Robert Stewart, 51, admitted a sexually aggravated breach of the peace by conducting himself in a disorderly manner and simulating sex.
Sheriff Colin Miller also placed Stewart on the Sex Offenders Register for three years.
Mr Stewart was caught in the act with his bicycle by cleaners in his bedroom at the Aberley House Hostel in Ayr.
Le gros mot suprême
Les joueurs travaillent, pour ça il n’y a aucun doute, mais tabourette de p’tit Jésus de plâtre, qu’ils manquent d’opportunisme.
dimanche 18 novembre 2007
C'est collant
À vue de nez, quatre chars sur cinq qui me coupent lors de mes déplacements en vélo ont encore un collant de CHOI. C’est sûr que c’est pratique : le collant permet de spotter les motés dans le trafic, mais seulement après coup puisque les collants sont sur le pare-choc arrière. La solution?
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
1. Mettre des collants en avant.
2. Empêcher les auditeurs de CHOI de conduire (étendre ça aux auditeurs du 93 aussi)
3. Distribuer plus de collants plus honnêtes : « je suis un cave au volant, je le sais et je risque de tuer un cycliste bientôt. En passant, j’écoute un poste de radio animé par des gens comme moi. »
Autre dimension à la situation. Il fallait être assez loser pour avoir le collant CHOI en plein milieu de la controverse. En avoir encore un, c’est juste triste.
mardi 13 novembre 2007
vendredi 9 novembre 2007
Huh?
J'ignore qui il est et qu'est-ce qu'il foutait sur ma caméra, mais il ne pourra plus jamais se lancer en politique.
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