Les Blancs ne savent pas sauter, mais ils aiment faire d'autres choses

Du moins, un blog dédié à ce qu'aiment les Blancs en proposent une excellente compilation. Les becikàpédales sont dans la liste. Coupable.

Toute est tu dans toute?

Si toute est dans toute, comme disait le Grand Philosophe (le même Grand Philosophe est celui qui m’a appris à utiliser avec justesse l’expression « quesse tu veux qu’on fèse? »), c’est sûrement un peu parce que la véritable Connaissance se retrouve dans les slogans publicitaires.

Si mon cœur reste jeune en mangeant de la margarine, je pourrai profiter plus longtemps du Miller Time, m’en lécher les doigts plus goulûment, et ce, jusqu’à la dernière goutte. Qui pourrait remettre en question qu’il est important de conjuguer avoir et être – à part sûrement Jacques Demers – dans notre monde postmoderne 2.0? Qui pourrait douter qu’en avoir toujours plusse quand on est gardien dans les mineures est une riche idée, voire un droit inaliénable?

Le cousin du Grand Philosophe m’a d’ailleurs fait remarquer que les biscuits Oreo contenaient désormais 30 % moins de gras par portion de deux biscuits. Sa sœur a ajouté que si c’est vrai pour deux biscuits, ça l’est aussi pour un seul ou pour toute la boîte. Indéniable. Mais alors, toute est-tu genre vraiment dans toute?

On nous écrit (encore!) de Jérusalem

Tournure inattendue, surprise, dévotion et délices pour les amateurs de locution étaient au rendez-vous dimanche soir dans la capitale juive. Les deux larrons, que tous prédestinaient à l'Enfer suite à leur éxécution en compagnie d'un autre malheureux anonyme, sont ressucités des morts et assis à la droite de Dieu. Une expression déjà fort populaire dans la ville en est issue: "tirer les larrons du feu".

On nous écrit de Jérusalem

Autre violente fin de semaine dans la ville sainte, où un prédicateur populaire ainsi que deux larrons ont été mis à mort par l'autorité juive. L'avènement du prétendu prophète, selon certaines Écritures, aurait signifié le début de la fin du monde. Toutefois, l'État juif étant si jeune et plein de promesses, les responsables ont jugé qu'il serait dommage de tout arrêter là après tant de siècles de misère, et que le jugement dernier devra attendre la naissance du prochain messie. Le gouverneur de l'État s'est estimé confiant que cette décision ne causerait pas le moindre remous au cours des 2000 prochaines années.

Selon la tradition, le condamné a dû porter lui-même sa seringue jusqu'au site funeste. La majorité des gens présents sur place prévoyait célébrer cet exploit en mangeant du chocolat.

Pornosonic maison

Ordinateur portable: 1 000$
Gugusse USB pour faire de la musique sur ordinateur: 130$
Douze canettes de Pabst Blue Ribbon: 12$
Créer une toune funk pornomoustachue: Ça n'a pas de prix!!!

Ça ne s'invente pas. Joyeuses Pâques, gang de fuckés.

Filipinos warned on crucifixions
By Frances Harrison Religious affairs reporter, BBC News

Health officials in the Philippines have issued a warning to people taking part in Easter crucifixion rituals. They have urged them to get tetanus vaccinations before they flagellate themselves and are nailed to crosses, and to practise good hygiene. On Good Friday dozens of very devout Catholics in the Philippines re-enact the crucifixion of Jesus Christ. It is something that has become a huge tourist attraction, although the Church frowns on the practice.

Disinfect
The health department has strongly advised penitents to check the condition of the whips they plan to use to lash their backs, the Manila Times newspaper reports.
They want people to have what they call "well-maintained" whips. In the hot and dusty atmosphere, officials warn, using unhygienic whips to make deep cuts in the body could lead to tetanus and other infections.

Longue absence, nombreuses turpitudes

D’abord, merci à M. Rappaz de me sortir de ma torpeur, en faisant frémir la fibre de culpabilité judéo-chrétienne bien ancrée profondément dans mon moi-même manifestement pas si accomodé-raisonnablement. En tout cas, pas tant que ça. Toujours est-il que La tête dans l’autruche est back en black.

Qu’ai-je fait pendant mon absence bloguorifique? D’abord, j’ai effacé mes photos de mon compte Facebook, question qu’elles ne se retrouvent pas en Une de tous les journaux de la planète si je viens à être impliqué dans un scandale de prostitution avec un gouverneur de l’État de New York. Dans les dents, Facebook. Suivant les conseils précieux de la ville de Mourial, j’ai rebaptisé un Métro; je l’ai appelé IGA, mais j’ai conservé son slogan poche « Profession : épicier ». D’abord, ce n’est pas une profession, c’est à peine un métier. Ensuite, la section épices est vraiment dérisoire comparativement à la section magazine avec la face de Marie-Mai.

Autrement, j’ai tenté encore une fois d’envahir la Pologne. Toutefois, n’ayant pas écouté suffisamment de Wagner dans les derniers mois, j’ai échoué. Il faut dire que je n’avais pas une attitude de vainqueur dès le départ, étant un peu éprouvé par mon éventuel statut de sloppy second.

Je me suis plains de l’hiver trois fois depuis la dernière entrée de ce blog. Je me suis ensuite fait pousser des raquettes, ce que je tenterai de transformer en palmes une fois l’été arrivée.

Sinon, vous, ça va bien?

Le peup' i s'met des invisib

Je suis allé voir Le peuple invisible de Desjardins et Monderie... je suis déçu. Premièrement, le peuple n'est pas invisible, à moins que les effets spéciaux ne soiennt vraiment pas réussis. Ensuite, je m'attendais à voir au moins une fois une référence à l'homme invisible. Un méchant cas de fausse représentation.

De toute façon, le peuple yé comme toé, sauf qui se met des invisib.

Réal et son membre

Comme quoi on ne peut pas toujours laisser faire GoogleTranslator. En tout cas, c'est tout un membre, Réal.

Question existentielle de François Gagnon:

- Que faisait Higgins au sein d’un même trio que Higgins?

C'est le coach qui décide, voilà.

Monsieur Météo

Nous entretenons une relation spéciale avec la température. Non seulement, un petit tour d’ascenseur dans n’importe quel bureau de la province amène une discussion insipide et prévisible sur la météo, mais on dirait qu’on s’étonne toujours du temps qu’il fait. Plus, on dirait qu’on s’y intéresse. J’ai des collègues avec qui je n’entretiens rien de plus qu’une relation météo. Les seules interactions sont à propos des prévisions ou du temps qu’il a fait hier. C’est pas que je les encourage, c’est juste que c’est la seule chose que nous avons en commun.

Il a neigé cette semaine, ce qui est somme toute assez normal pour décembre. Mis à part ceux qui croyaient que le réchauffement climatique était suffisamment important pour que Québec se méprenne pour Cancun, une tempête en décembre n’aurait dû surprendre personne. Mais non.

Non seulement, les rédacteurs en chefs sont encore excités d’avoir pu titrer « à un poil de cul de la tempête du siècle », on parle d’une chute de neige record pour un 3 décembre. Non, mais, on s’en câlisse tu rien qu’un peu? S’il avait neigé le 2 ou le 4 décembre, est-ce que ça aurait été plus ou moins intéressant? Dire qu’on a un record pour une telle date, c’est faire des statistiques un absolu complètement vide, une belle dose d’objectivité dans un océan de conneries. Bref, il a neigé. Beaucoup. C’est loin d’être spécial, c’est juste chiant.

Mais le plus intéressant, en plus de la surprise que ça provoque chez certains épais (on est au Québec, il neige à chaque année), c’est la surenchère dans les histoires de neige. Une manière de concours informel s’installe à chaque tempête : moi ça m’a pris plusse de temps que toi à 1) me rendre chez nous, 2) déblayer mon char, 3) pelleter ma cour, 4) trouver ma suit de ski-doo une pièce avec un zip sur le capuchon et une ceinture pour la cintrer. Juste pour vous le rappeler, vous restez tous à peu près à 10 minutes l’un de l’autre, il n’y a aucune chance que la tempête ait été pire chez vous. Ensuite, si vous pelletez longtemps, ça veut pas dire qu’il y a plus de neige chez vous. Ça veut juste dire que vous prenez trop votre osti char et que la bédaine qui vous pousse vous conduit directement vers une crise cardiaque avant la quarantaine.

Donc, arrêtez de chiâler contre la météo dans l’ascenseur et prenez les escaliers : vous allez pelleter moins longtemps et vous allez peut-être repousser la crise cardiaque d’un an ou deux.

Du bon vent d'épouvantail

Sur Cyberpresse aujourd'hui:

Trois balles dans la jambe pour avoir exigé le condom

Caroline Touzin

La Presse

Cité Soleil, Haïti

Dans un local bondé de l’hôpital public de Cité Soleil, une cinquantaine de femmes séropositives sont assises cordées sur des bancs comme à l’église. Plusieurs ont des bébés naissants dans les bras. La majorité des femmes ont moins de 40 ans. Certaines en ont 16. La chaleur est telle que les dépliants de prévention de la transmission du sida sont transformés en épouvantail.

Une idée pour aller mieux

- Hey Stéphane, qu’est-ce que t’en dis qu’on change les mots aujourd’hui? Et pas juste les mots, la signification des expressions aussi. Genre, que les choses qu’on dit voudraient dire d’autre chose et les gens seraient genre tous fourrés. Comme un peu du détournement situationniste, mais moins drôle.
- Je sais pas trop Jean, qu’est-ce que t’as en tête?
- Ben, pour commencer on peut changer les mots des choses qui parlent d’affaires tristes ou dégueulasses.
- C’est pas clair.
- Laisse moi te donner un exemple. Y a personne qui aime ça entendre parler de morts atroces de civils sous les bombes incendiaires, particulièrement quand c’est des femmes et des enfants. Ça nous fait penser que ça peut puer un kid qui crame.
- C’est vrai.
- Si on appelle ça un dommage collatéral, c’est un peu comme quand tu maganes un peu ton gyproc en posant un cadre. C’est collatéral. Et c’est dommage. Mais c’est pas grave, il y a rien qui chlingue la chair brûlée et y a pas de familles détruites. C’est juste du gyproc. Tu vois?
- Dans le fond, c’est juste rendre service aux gens. On changerait les mots qu’on utilise pour pas écoeurer les gens avec des expressions dégueulasses, trop crues, surtout avec 21 heures, l’heure où les petits se couchent et où on commence à voir des seins à la TV. C’est brillant. Pis en même temps, c’est ben plus l’fun de se concentrer sur la précision des bombes que de savoir sur qui ça tombe.
- L’avantage de ça, c’est qu’on peut l’appliquer à plein d’autres occasions. Genre, le mot torture. Ça aussi ça fait penser à des gens qui crient, qui ont mal, qui diraient n’importe quoi pour que ça arrête enfin.
- Et puis?
- Tu appelles ça « abus » et c’est réglé. Non seulement, un « abus » ça arrive pas souvent, c’est pas généralisé, donc c’est juste une exception, mais en plus c’est assez vague pour vouloir dire n’importe quoi. Par exemple, j’ai trop bu hier, c’était de l’abus. Je me sens pas trop bien ce matin, mais ça a rien à voir avec se faire arracher les ongles ou bien être obligé de rester debout pendant deux jours.
- Je me sens déjà mieux.
- Même que la torture peut être appelée « interrogatoire musclé ». Ça ferait ben plus penser à quelqu’un en forme, à quelqu’un qui s’entraîne qu’à quelqu’un qui se fait casser la gueule. Tu penserais à Ed Hochuli, tsé l’arbitre musclé de la NFL, pas au petit Rachid qui est plus capable d’ouvrir les yeux à force de se faire taper dessus.
- C’est pas fou pantoute ton idée.

Courrier du lecteur

Je trouve que le mot underraté est beaucoup trop overraté. On devrait arrêter de l'utiliser pour un certain temps.

- Utililecteur-payeur

Courrier du lecteur

Le Québec a voté NON au dernier référendum pour garder les Rocheuses. Harper, en ne voulant pas agir contre le réchauffement de la planète, va faire fondre la neige dans les montagnes. Tout le monde sait que les Québécois aiment les Rocheuses juste avec de la neige. Stephen Harper défend bien mal le Canada uni.

- Hannibal Lecteur

La guerre s'éternise au Moyen-Orient

Après les grands moments d'euphorie ayant suivi la chute de Troie, les déboires commencent à s'accumuler pour les Achéens, et ce autant en terrain nouvellement conquis que dans leur propre cour.

À l'étranger, il semble que la prise d'Ilion n'ait pas du tout scellé la fin des combats. Irrités par ce qu'ils ont qualifié de scènes de "pillages obscènes" et d'un "mépris total pour la population locale", plusieurs dieux ont pris les armes contre une armée désormais taxée "d'envahisseurs". Le viol de Cassandre par Ajax le rapide dans le temple d'Athéna, dont les photos ont été massivement reprises dans les médias, a été fort mal digéré. Poséidon et Athéna, notamment, ont déjà procédé à de courtes attaques ciblées sur des troupes en mouvement. "Il s'agit de sabotages et d'embuscades bien organisées, un style de combat typiquement pratiqué par les guérillas" a déclaré le vétéran Nestor, qui a eu la chance de rentrer chez lui sain et sauf. "Cet éclair sur Ajax et sa nef, clairement, il n'était pas prêt à ça. Il va falloir ajuster la stratégie, et peut-être renforcer les effectifs", a-t-il renchéri.

Cette proposition risque fort de créer des remous dans les salles du palais à Mycènes, où la population est déjà très critique de la façon dont la guerre a été menée. Exaspérée par dix ans de combat et la mort de nombreux héros, dont Achille rival des dieux, elle s'attendait à ce que la chute de Troie règle le conflit une fois pour toute. Mais le point crucial demeure l'introuvable et séduisante Hélène, motif ultime invoqué par le roi au moment de déclencher cette guerre. En effet, les recherches effectuées par l'armée n'ont pu la repérer à ce jour. "Elle était déjà morte bien avant la prise de la ville", croit Euripides. L'érudit Hérodote, de son côté, affirme qu'Hélène ne s'y est jamais trouvée, et qu'il faudrait plutôt chercher du côté de l'Égypte. "On nous a menti", avance-t-il. D'autres, plus optimistes, insistent qu'elle accompagne Ménélas, en route pour Sparte.

Il semble que seul l'avenir nous le dira.

Je suis vieux!

Je me l’étais déjà écrit il y a à peu près trois ans, mais maintenant c’est vrai : je suis vieux. Il y a trois ans, je pensais que j’étais devenu vieux à cause de ce que j’étais. Maintenant, je pense que je suis devenu vieux à cause de ce que je fais.

Pour donner une idée, la seule journée d’hier : en discutant sur la qualité de l’œuvre d’un groupe punk, je me suis rendu compte que le seul enregistrement que j’apprécie que ledit groupe a fait paraître depuis 1995 est un album acoustique. Le dernier album du groupe que j’ai eu est sur cassette.

En revenant du travail, j’ai fait (encore) rire de moi par des petits toffs de cour d’école d’environ 14 ans parce que j’ai quatre lumières sur mon vélo d’hiver. Deux en avant, deux en arrière, pour un total de 14 ampoules à DEL et un lumière d’un watt qui clignote de façon très rythmée. J’ai l’air d’un sapin de Noël cheap (parce que ça clignote), mais au moins en harmonie chromatique. Un petit blanc bleuté futuriste avec un rouge Canada. Et évidemment, je me suis sacré complètement de faire rire de moi par des toffs de cour d’école, preuve que le secondaire est très loin. Je me suis même conforté dans le fait que je suis très sécuritaire, visible à 2 kilomètres et que c’est le seul moyen de survivre sur mon vélo millésimé 1989.

Finalement, et ça c’est moins rigolo, je suis allé voir mon père à l’hôpital. Comme quoi, à mesure qu’on vieillit, tout autour vieillit aussi vite.

Kill the guns

Bon ben je vais dédier ça à mon directeur qui s'est fait tirer dessus à Los Angeles...

Robert Dziekanski est mort

Bravo la police! Estie...

Trottoirs et syndicalisme

Quand je vois une manchette comme celle-ci, je me désole.

Quand je pense à tous ces vendeurs de trottoirs et d'autres gugusses d'aménagement paysager. Il faudra créer rapidement une Fédération internationale des vendeurs de trottoir pour cesse cette pratique révoltante.

Trottoirs de tous les pays, pavé-unissez vous!